Помощь - Поиск - Участники - Календарь
Полная версия: Это интересно
Форум MODELS.UA > Форумы MODELS.UA > Открытый форум MODELS.UA
Страницы: 1, 2, 3
Yan
Наоми Кэмпбелл тайно прилетела в Москву, чтобы провести время с русским бизнесменом Владиславом Дорониным, сообщает topnews.ru. Минувшей ночью 38-летняя супермодель приземлилась во Внуково-3 на частном самолете. Афроамериканская красотка до последнего пыталась сохранить свой приезд в секрете, однако ей это не удалось.

Президентский люкс в одном из самых известных отелей Москвы был заранее забронирован для прославившейся капризами и вздорным нравом фотомодели. Не секрет, что это далеко не первый визит скандальной Наоми в Москву. И снова встречал ее все тот же бизнесмен.
Парочка расположилась в президентском люксе стоимостью 500 тысяч рублей в сутки.
Bagira
Мужчины....какие они.....

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бетать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все делает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно
Demosthenes
Цитата(Bagira @ 27.7.2008, 14:13) *

Мужчины....какие они.....
- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;


Забавная подборка, хоть и переведенная с английского языка. Традиционно, кое-что потерялось в переводе. В оригинале было "Men are like government bonds - they take so long to mature". "Mature" - это "зрелый", но в смысле "взрослый, ответственный". Типа мужики - большие дети. Ну или там про места для парковки. Это же классика: "Men are like parking spots - all the good ones are taken, the rest are handicapped". Смысл этой шутки нам пока не понять. Ведь хотя проблемы парковки нам уже идейно близки (особенно в Киеве), "парковки только для инвалидов" у нас не существует. Это действительно сильно раздражает, когда ты ездишь по паркингу, а все места заняты, а на свободных можно парковаться только инвалидам. Игра слов - здесь подразумевается, что хорошие мужики уже заняты, а остальные - инвалиды.
Bagira
Украинские дизайнеры одели памятник Лесе Украинки.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Demosthenes
Цитата(Bagira @ 4.9.2008, 10:39) *

Украинские дизайнеры одели памятник Лесе Украинки.


Готично... А что за дизайнеры?
Bagira
Програма «Вікна» телеканалу СТБ вирішила зробити свій внесок в оздоблення столиці до Дня Незалежності. «У це свято всі повинні бути ошатними, навіть пам’ятники!» – постановили телевізійники. І вирішили почати з Лесі Українки (пам’ятник стоїть на одноіменній площі в центрі Києва). Святкове вбрання запропонували створити відомому дизайнерському дуету Тетяні Земсковій та Олені Ворожбит. Аби пошити сукню, яка б відповідала стилю і часу тієї епохи, дизайнерам знадобилося 4 дні, понад 30 метрів тканини і певні геодезичні прилади для розрахунку розміру вбрання з математичною точністю, оскільки примірок не передбачалося. Завдяки професіоналізму дизайнерів сукня виявилась потрібного розміру, але конфуз стався з її одяганням. Техніка, замовлена для одягання Лесі Українки у святкові строї, виявилась занизькою. Замовили іншу – тепер заважав фонтан. У наслідку, неприступну українську жінку одягали альпіністи, пожежники, будівельники і, як завжди, допомагали порадами небайдужі перехожі. У програмі «Вікна» вся країна милувалась ошатною Лесею!
Yan
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими
детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка
(с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в
аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут
проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так
себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во
Вьетнаме!).

Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не
розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"
Anna-Sofi

Девушки бывают разные..

Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить...
Напротив выхода их метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребенка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он вокруг нее ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорет минуты две, на нее смотрит:
- Теперь ты понимаешь?!
А она губки надует:
- А мне мама сказала, что...
У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет...
- Ну, ты можешь меня понять?!
Она то же лицо:
- А наши девченки говорят, что...
Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет...
Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень:
- Девушка, можно вам задать пару вопросов?
И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю:
- Конечно...
Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног:
- Так, фигурка вроде бы ничего...
Я, начинаю удивляться:
- Это и есть вопрос?
- Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего...
Я, начинаю раздражаться:
- Это все? До свидания...
- Нет, погоди... Скажи, ты книжки читаешь?
Я, уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет:
- Читаю...
- Какие?
- Разные...
- А что нравится больше всего?
- Ремарк...
- А стихи?
- Тоже люблю...
- По театрам?
- Обожаю... Особенно "Современник"...
- Музеи?
- Если то, что интересует... Только без экскурсий, люблю одна ходить...
- Учишься?
- В университете...
- Кем будешь?
- Юрист...
- Хорошо учишься?
- Мне хватает...
- На выставки ходишь?
- Когда время есть...
- Кабаки?
- Не горю...
- С друзьями на природе?
- С удовольствием...
- Дискотеки?
- Что я там не видела?
Во время диалога девушка его все больше офигевает... Правда, и я тоже...
Он:
- Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора...
Я, начинаю выходить из себя, повышаю голос:
- Все?! Вопросов больше нет?!
Он, набирая в легкие побольше воздуха, и орет:
- Последний вопрос!!! Так какого, спрашивается, х.., на твоем месте эта дура?!
006.gif
...
а мне попалось на глаза письмо,адресованное украинскому футболисту, фамилия которого уже просто не выговаривается из благих намерений.

...Темушка, пупуся, ты моя конфетка! Раньше я думала, что люблю Витаську Козловского, но сейчас я поняла - Ты моя судьба! Без тебя мой розовый мир превращается в черный. Когда я сижу в свое родном Цюрюпинске на "Заброшке", пью пиво и кушаю семки, то всегда думаю о тебе. Как бы было хорошо, если бы ты был рядом. Знаешь, я ведь уже взрослая, мне осенью будет 14.... Забери меня, мой принц. Я не могу смотреть матчи, потому что единственный телевизор в городе стоит в библиотеке. Его привез "Блатной", когда я побрилась налысо и сделала на черепе тату с твоим именем "Ортем". Мне пришлось ехать 3 дня в трпакторе, а потом Семенчик дал мне санки с собаками - и я написала тебе от друга Семы по папиной линии приемного сына тети Любы, которая вышла замуж за троюродного брата моей сводной тети. Но это все во имя любви. Оставляю тее телефон дяди Семы - только у него есть мобила. 809832456**. Когда будешь звонить - попроси Августину из общаги №3. Жду, милый. Скоро мы будем вместе. Цемаю прямо в нооосик...
006.gif 006.gif 006.gif
Ozon
Два героя-освободителя славного города Киева от агрессивных женщин 019.gif
...
да уж) крассавчеГИ редкие. 004.gif 006.gif

Кстати опять с Аленушкой был недавно в свете. Ща фотки найду кину в "бомонде"
Miss X
Чмо они,а не мачо!
Yan
Не мое...

Когда-то давно, когда я начал заниматься спортом и организм стал требовать усиленного питания, решил я подработать частным извозом.
В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом со мной, вторая на заднее сидение. Та, что рядом со мной, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
- Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
- Эксгибиционизм...
после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку...
Вот какие бывают тесты на алкоголь. :-)
Anna-Sofi
Мисс Украина 1996 Наташа Швачко вышла замуж.

Свадьбу сыграли на острове в Карибском море.
Мужа зовут Миша, его отец был морской офицер и служил в Севастополе. Михаил работает на Уолл-стрит. Занимается инвестициями и управлением капиталом. Кто-то рассказывал, что Наташа тоже училась работать на фондовом рынке, так что можно сказать, что они коллеги.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

029.gif
induSTAR
Попался в руки журнал "Огонек" образца 1991 года. А на последней страничке - реклама "МММ". Как меня умилила эта реклама! Эта девушка, эта фотография, этот макет, эти рубли на полу... И адрес МММ, который тогда еще не знала вся страна. Еще не было акций и Лёни Голубкова. Короче, ностальжи.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
olivia
019.gif
Anna-Sofi
Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными. Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!!" У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь. Жизнь коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
an.gif
Yan
Александр Градский отметил 60-летний юбилей
Со своей четвертой женой, Мариной Коташенко, моделью из Украины.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
ulaiv1
[quote name='Yan' date='7.11.2009, 10:30' post='2396']
Александр Градский отметил 60-летний юбилей
Со своей четвертой женой, Мариной Коташенко, моделью из Украины. Это же как надо любить деньги?
podarok1755
Та да , прикольно на самом то деле!
автору +1))


__________________________
Всем кто ищет электронные компоненты почтой в интернете советую спешить
Yan
Градский не миллионер. Как певец и композитор он давно прошел свой пик популярности. Так что не надо сразу о деньгах. Вилли Токарев тоже не молод и женат на юной красавице. Есть и другие примеры.
018.gif
Yan
Страна дураков – это страшно

Преподаватели в шоке: студенты-технари» не могут умножать без калькулятора, международники не знают, с кем граничит Украина, врачи – где у человека печень. И такой доктор будет оперировать?!

Вы смеялись над Штатами, где больше половины подростков не могут показать на карте Ирак? Теперь поплачем: нынешние украинские студенты в массе своей еще более безграмотны. И, что еще серьезней, не могут рассуждать: факты свалены для них в кучу – нет ни причин, ни следствий, ни важного, ни второстепенного. Это – следствие множественных «поломок» как в системе образования, так и в сознании людей.

– Из всех своих студентов я пошел бы лечиться только к 2%, еще у 10% буду более-менее спокоен за свою судьбу, от остальных же сбегу без оглядки, – признался знакомый одного из наших журналистов, преподающий в медицинской академии. – Они не знают, из каких атомов состоит молекула воды. Есть без пяти минут врач, понятия не имеющий, где находится печень. Есть девушка, которой сложно читать длинные слова. А однажды пятикурсник, которого попросили отнести вещи в гардероб, не смог этого сделать: слово «гардероб» было ему, незнакомо! Но вуз заинтересован, чтобы учащиеся показали наилучший результат, – и мы «тянем» балбесов, которые учиться не могут и не хотят. Наше руководство не понимает, что способствует геноциду, и когда-нибудь само попадет на прием к этим людям…

Возникает вопрос: «А, может, в «глобальном отупении» ничего страшного и нет?». Добиться бы, чтобы, скажем, врач свое ремесло знал – и ладно! Зачем ему, например, география, если по нужному адресу его, как фонвизинского Митрофанушку, «извозчик свезет»? Однако общество без логики и цельной картины мира не просто лишено интеллектуальных наслаждений: оно беззащитно перед шарлатанами и манипуляторами. Хочешь – на платную «диагностику кармы» заманивай, хочешь – второго Гитлера в президенты предлагай. Про Гитлера – не для красного словца: в Британии уже убедились, что большинство детей от 9 до 15 лет считают, что так звали… тренера немецкой футбольной команды. Встреться им кандидат, списавший тезисы у фюрера, – и неладного они не заподозрят…

Почему мы тупеем

Школа не учит думать, а заваливает грудой фактов. Так, словно в ней учатся люди, уже имеющие и развитое мышление, и каркас знаний.

Педагоги или сами не владеют информацией, или не могут/не хотят заинтересовать учеников. Те, кто остался в этой низкооплачиваемой профессии лишь из-за возраста либо инертности, мало знают об изменчивых современных реалиях и заинтересовать старшеклассника не могут, да и нужным не считают – потому он черпает знания где попало, начиная с «правдивых» блокбастеров.

Молодые не видят ценности в образовании. Мажоры, которым все равно достанутся лучшие места и в вузах, и на госслужбе, считают, что учиться не нужно, а «простолюдины» – что бесполезно. Попасть в грузчики неуч не боится: есть же «менеджеры» и «консультанты по продажам».

Где замусоривают мозги «Спс» тебе, интернет!

Зачем держать знания в голове или понимать, в каком справочнике их искать, если достаточно набрать в интернет-поисковике пару слов? Можно даже с ошибкой – компьютер-то умный, он исправит. Читаем не книги, а сделанные кем попало сайты с морем противоречивой информации: вместо правописания усваиваются опечатки, а стремление «во всем дойти до самой сути» тонет в дезориентации. Быстрое общение в ICQ, чатах и с помощью SMS подталкивает не исправлять опечтки, игнорировать знаки препинания и заглавные буквы, применять сокращения: «спс» вместо «спасибо», «чел» вместо «человек»… Недавно Анастасия Николаева, доцент журфака МГУ, шокировала признанием: молодежь, получившая на тестировании максимальный балл, пишет «рыца» вместо «рыться» и «оррестовать» вместо «арестовать»! И это – будущие журналисты…

К чему это приводит «В школе наш терапевт считала, что после гортани идет прямая кишка»


Марина Свирид, уроженка города Купянска:

– Есть у нас уникальный терапевт, к которому люди боятся попадать на прием. Стыдно признаться, но это моя одноклассница. Помню, по анатомии она у доски рассказывала, что после гортани у человека идет прямая кишка. В университете (и как только туда попала?) училась не лучше, судя по всему: недавно одной из пациенток, которую долго лечила непонятно от чего, поставила диагноз: сифилис горла. Дерматолог, к которому пошла женщина, расхохотался и определил гнойную ангину, которая из-за неправильного лечения дала серьезные осложнения...

«Украинцы теряют способность думать»

Ирина Малиновская, ректор Института переводчиков:

– Один исток проблемы – учебники сейчас пишут земляки и знакомые тех политиков, которые оказываются при власти. Второй – введя тестирование, вместо глубины понимания предмета стали оценивать лишь способность какое-то время удерживать в памяти заученные данные.

Раньше школьник, получая знания в системе, учился четко мыслить. Отслеживать причинно-следственные связи, аргументировать, вычленять главное… Сейчас этого не могут многие студенты – даже получающие второе и третье высшее образование! Знаний-то им дали намного больше прежнего – причем узкоспециальных. Но это просто набор данных – без системы, без пользы для ума… Нам с дочерью-шестиклассницей пришлось зубрить по биологии 14 видов эпителия. Разумеется, эта информация у нее – как и у меня – в голове не задержалась. А простых сведений о том, что ребенок может увидеть вокруг, в учебнике не было: эти дети березу от ясеня не отличат!

С гуманитарными дисциплинами – не лучше: я группе из 14 абитуриентов – будущих переводчиков с английского! – процитировала «Скотный двор» Оруэлла: «Все животные равны, но некоторые равны более». Ни один не понял, откуда это… В программе Оруэлл был – только прочли его механически. Студенты-искусствоведы (!) не распознают цитат из Маяковского, Ильфа и Петрова, Леси Украинки…

Когда разрушалась советская наука, многие наши филологи стали менеджерами зарубежных компаний. Имея развитое мышление, освоить незнакомую сферу деятельности оказалось нетрудно. Нынешние молодые украинцы так не сумеют. Стране угрожает прозябание на интеллектуальных задворках – ведь современные науки и технологии развиваются на стыке разных дисциплин. Биология работает на медицину, лингвистика – на пиар и технологии влияния…

«Студенты-технари делят на ноль и не могут умножать без калькулятора»

Михаил Сельский, преподаватель Национального транспортного университета:

– Основная масса студентов-третьекурсников – и это техническая специальность! – умудряется делить число на 0. И получать 0. Складывать двухзначные числа или умножать число на десять без калькулятора даже не пытаются. После годичного курса «Автомобильные двигатели» находятся индивидуумы, не знающие понятия «степень сжатия». 10–15% студентов иногда приятно удивляют уровнем знаний и смекалкой, но, к сожалению, только потому, что привыкаешь к серости, лени и тупости основной массы.

«Международники» не слышали о Рейгане и Тэтчер»

Александр Задорожний, завкафедрой международного права, профессор Национального университета им. Шевченко:

– Такой безграмотности, как сейчас, еще не бывало. Вопросы на экзаменах приходится упрощать с каждым годом. Если раньше мы спрашивали, что такое демаркация границ, то сейчас просим просто перечислить страны, с которыми граничит Украина. И если человек может это сделать – уже неплохо. Молодежь полностью деполитизирована. Раньше, «вытягивая» студента, можно было спросить: «Кто занимает посты Президента и премьер-министра Украины?» – сейчас же это считается вопросом «на засыпку»! Я уже не говорю о спикере Верховной Рады…

Студентка 4-го курса не могла назвать единственной иностранной военной базы в Украине. Старший экзаменатор решил задать наводящий: «Ну где вы летом отдыхаете?» Девушка воскликнула: «В Италии?!». А этим летом на госэкзамене (!) выяснилось, что одна из студенток не знает, ни кто такая Маргарет Тэтчер, ни кто такой Рональд Рейган, ни даже как зовут президента США. Я спросил: «Ну хоть кто такая Бритни Спирс, вы помните?» – но она отрицательно качала головой...

Владимир Алифанов, Сергей Одаренко, Виктория Самойлова Газета по-киевски
induSTAR
Этот текст взят с сайта "Одноклассники" со страницы Родиона Газманова. Раздел "О себе"
Фрагменты этого текста я встречал на страницах популярных персонажей, но у Родиона он наиболее полный и яркий.


О жизни


посылаю луч жесткой диареи всем, кто скомуниздит этот текст без указания на первоисточник.
вы предупреждены! :)

всем привет )
я очень рад, что Вы зашли сначала посмотреть этот текст, прежде чем бездумно ткнуть в кнопку “дружить”. это очень правильное и взвешенное поведение, которое позволит Вам сначала понять, с кем Вы связались, а потом уже решить, хотите ли Вы видеть мою физиономию у Вас на странице.

Приведенный ниже FAQ (или по-русски “ЧаВо”) позволит Вам и мне сэкономить кучу времени, не перебрасываясь однотипными сообщениями. На нижеприведенные вопросы я НЕ отвечаю.

1) привет (шалом, гуден таг, ваззап, здоровеньки булы). как дела?
ответ: Здравствуйте, уважаемый! Те, с кем я дружу, и так знают как у меня дела. а для остальных у меня всегда всё отлично.
2) а я твоего папу видел(а). привет ему!
ответ: не поверишь, я его тоже видел) ну, тоже привет, что ли )
3) чем ты сейчас занимаешься?
ответ: загляните ко мне в блог. rodder13.livejournal.com - там я пишу о том, чем в данный момент занимаюсь. там же можно найти песни, стихи, новые фотографии, а также там куда больше шансов вступить в дискуссию )
4) настоящий ли ты?
ответ: если Вы помните задачку о человеке, который находится между городом Правды и городом Лжецов, то Вы поймете, что мой положительный ответ Вам ничего не даст ;)
5) ты сам писал этот текст?
зайдите ко мне в блог и попробуйте ответить на этот вопрос самостоятельно.
6 (NEW!) как добавить тебя в друзья?
ответ: очень легко. нужно либо знать меня лично, либо зафрендить меня в ЖЖ (то есть, добавить в друзья на ресурсе "livejournal. com". Для тех кто в танке, мой ник "rodder13".
как только вы меня там зафрендите, напишите мне сообщение с Вашим ЖеЖешным ником, и я сам добавлю Вас в друзья на "Одноклассниках".
добавление Вас в друзья, тем не менее, не обязывает меня писать Вам сообщения, отмечаться на форуме, дарить подарки и ставить оценки. все это я делаю спонтанно и добровольно )


Об учёбе


7) присоединяйся к нашей группе…
возможно Вас это удивит, но я НЕ ХОЧУ статус VIP, НЕ ХОЧУ, чтобы у меня была оценка 6+ и НЕ ХОЧУ участвовать в группах типа "самые прекольные девченки одноклассников" или "хачу бэнтли" (орфография оригинала сохранена).
напишите мне сначала, а потом, если я отвечу согласием, приглашайте.
Если Вы все же приглашаете меня в группу без предварительного обсуждения, значит Вы либо не умеете читать, либо не уважаете мою к Вам просьбу. А если так, - то с чего мне уважать Вашу? )
8) как получить звезду на "одноклассниках"?
я бы смог ответить на этот вопрос, если бы состоял в рядах администрации сайта. но это, уверяю Вас, не так )

--- "ты и вправду Родион Газманов?"
- "нет, я Григopий Сиятвинда. Просто мы с ним анкетами на время махнулись, так, ради прикола" )


Если Вы хотите, чтобы я Вам не ответил, достаточно выполнить один из приведенных ниже пунктов:
1) Задайте мне один из вопросов, указанных выше;
2) Забейте на грамматику и opфографию (да, я считаю знание языка показателем интеллекта. да, даже если у Вас мой любимый размер и мой любимый цвет. это для девушек :)
3) Пришлите мне просто набор смайлов, без слов;
4) Назовите меня “Радионом”, “Радиком” или еще как-нибудь надругайтесь над данным мне любимыми родителями именем, которое, кстати, встречается у меня на заглавной странице как минимум два раза, большими жирными буквами )));
5) Напишите мне сообщение КАПСОМ, В ЦВЕТЕ, КРУПНЫМ ШРИФТОМ иЛи ЕщЕ кАк - НиБуДь СеБя ВыДеЛиТе. Умного человека хотят слушать. Дурака не слушают, даже если у него рупор.
6) Пришлите мне "свежую" шутку или анекдот. За все время моего здесь присутствия лишь один анекдот, который мне прислали, оказался свежим. Если это прислали Вам, то наверняка уже давно прислали и мне )


О службе


Если Вы хотите пополнить собой постоянно растущий список игнора, вот несколько (но далеко не все!!) способов:
1) Спросите меня, нашел ли я пропавшую собаку (вы не будете даже в первой сотне имбецилов, задавших мне этот вопрос. на этой неделе);
2) Попробуйте поучить меня жизни (с высоты своего возраста, пола, полета, помёта или социального положения), а также затеять разговор о том, чего я в своей жизни добился, и кому за это спасибо. Скорее всего, одновременно с занесением в игнор, я пошлю Вас нахуй. Это же интернет, а “глубина демократична”. Для того, чтобы доказать, что Вы лузер, потребуется от пяти минут до часа. Для того, чтобы забыть о Вашем существовании, мне нужна лишь кнопка “заблокировать” и десять секунд;
3) Нахамите мне. Достаточно одного раза;
4) Пришлите мне массовое сообщение (типа “перешли это десяти друзьям и будет тебе счастье” или “прости, я в это не верю, но не хочу рисковать…”). Я считаю неполноценными людей, рассылающих подобную чушь;
5) Перешлите мне одно из популярных ныне сообщений о том, что если я "перешлю это сообщение, у меня будет золотая рамка и новые смайлы" или "добавлю себе в контакт некоего человека, и у меня рухнет винда". Если Вы в это верите, Вам либо нет 16ти, либо Вы идиот. В любом случае, вряд ли у нас есть темы для общения. К тому же, я не пользуюсь виндой :D
6) Пришлите мне сообщение с просьбой дать денег/отправить смску/поддержать Вас на конкурсе, написать что-то кому-то или что-нибудь подарить;
7) Настойчиво добивайтесь от меня ответа. Если я не отвечаю, шлите это же сообщение, еще, еще и еще. вдруг на двадцать пятый раз я одумаюсь и все же решу Вам ответить? :)
8) Воспроизведите в очередной раз шутку с удаленным форумом. Шутка, повторенная пятьдесят раз, считается традицией, не так ли? )
9) разместите меня на левой фотографии. это касается и открыток.
10) если я отказал Вам в дружбе, не унывайте. пришлите мне приглашение еще раз. и еще. и еще. и еще. Ваши усилия точно не останутся незамеченными. правда )


О работе


Пара полезных бонусов:
1) назовите меня “Родион-сан”. Вам все равно, а мне будет очень приятно, так как я буду знать, что Вы дочитали до этого места )
2) будьте позитивнее. если Вас раздражает и отталкивает то, что здесь написано, если прочтение этого текста отбило у Вас всякое желание со мной общаться, расслабьтесь, помолчите и закройте мою страницу. возможно, так и было задумано.
3) если я не отвечаю Вам, не хочу в чем-то помогать или вообще отправил в игнор, то это только для того, чтобы досадить Вам лично ;)
4) размещать данный текст у себя на странице БЕЗ указания копирайта (то есть упоминания того, где Вы его взяли) разрешается лишь ЯРЧАЙШИМ ПРЕДСТАВИТЕЛЯМ СЕКСУАЛЬНЫХ МЕНЬШИНСТВ. это чтоб не обвиняли меня в дискриминации )
5) не надо спрашивать у меня о том, какая погода в Москве. тема для начала разговора хорошая, согласен, но яндекс знает лучше. поверьте )
6) да, я знаю, что курить вредно. мне это уже сказали раз пятьсот )
7) прежде чем прислать мне популярное ныне сообщение о том, что ребенку требуется кровь, посмотрите на код города в прилагаемом номере телефона. до меня это очень далеко.
я занимаюсь благотворительностью и без Вас. и мне хватает.
8) написанное выше НЕ означает, что я ставлю себя выше Вас. данный FAQ призван лишь облегчить наше общение и избавить от лишних вопросов.
9) написанное выше НЕ означает, что ко мне нужно обращаться на "вы". ведь "глубина демократична"
10) если Вы, несмотря на п.2 раздела "о службе", все же решили мне высказать свою претензию об оскорбительном содержании данного текста, сделайте глубокий вдох, приведите мысли в порядок, перечитайте текст заново и попробуйте найти то, что оскорбляет лично Вас. после чего сообщите мне об этом, памятуя о возможных последствиях в соответствии с п.2 раздела "о службе" :)
11) не надо мне присылать на форум массовые сообщения и чужие стихи. я их буду стирать, даже если это от чистого сердца.


Разное


12) кстати, чужие слова никогда не бывают от чистого сердца. поэтому я их буду стирать.
13) я их буду стирать даже если Вы со мной не согласны по этому пункту. равно как и по любому из предыдущих.
14) Родион-сан используется ТОЛЬКО для того, чтобы понять, что Вы дочитали. Не надо меня постоянно так называть. Я ненавижу Японию за то, что они делают праворукие машины )

Мы наверняка НЕ найдем с Вами общего языка, если:
1) в Вашем нике присутствуют слова VIP, гламур, сучка, супер и так далее. мы на разных волнах. проверено.
2) если Вы прифотошопили себе к фотографии "звезду", какую-нибудь цифру больше пяти, в кружке, с плюсом :), надпись "VIP", или еще что-нибудь этакое )
3) если Вы пользуетесь чужой фотографией (особенно фотографией кого-то, с кем я знаком лично :)

ЗЫ: что такое дефолт сити - знает яндекс.
ЗЫЫ: если Вы не знаете что такое яндекс, спросите у яху.
ЗЫЫЫ: если Вы не знаете, что такое яху, спросите у гугла.
ЗЫЫЫЫ: если Вы не знаете, что такое гугл - убейте себя, Вы опять всё пропустили.
ЗЫЫЫЫЫ: по-моему я гоню уже :)
ЗЫЫЫЫЫЫ: да, и я ЗНАЮ, что "нахуй" пишется раздельно. просто мне так больше нравится.
ЗЫЫЫЫЫЫЫ: мне много чего еще нравится, но так я Вам об этом и рассказал :D
ЗЫЫЫЫЫЫЫЫ: если Вы дочитали эту хрень до конца, значит, мы с Вами близки по духу.
ЗЫЫЫЫЫЫЫЫЫ: хотя, возможно, Вы просто быстро читаете, и Вам на самом деле по фигу.
ЗЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ: в любом случае, теперь я могу официально ругаться матом в Вашем присутствии, ага )

Искренне Ваш,

ROD

по многочисленным просьбам, немного О ЛУЗЕРАХ.

Вы - лузер, если Вы нашли в этом тексте что-либо оскорбительное лично для Вас. На это текст и рассчитан.
Вы - лузер в квадрате, если сейчас начнете мне писать сообщение о том, как я неправ, и как я могу судить, да и вообще кто я такой.
Я прав. И в глубине души Вы об этом знаете.
И если Вы после всего прочитанного считаете, что меня ебет Ваше мнение о моей неправоте, Вы - лузер в кубе.

остальное у меня в ЖЖ )
Bagira
Афоризмы о мужчинах, женщинах и о любви вообще...


Все мужчины — чудовища. Остается одно — кормить их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин

Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.
Польская народная мудрость

Внимательно слушай рассуждения мужа, — не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость

Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
Народная мудрость

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.
Женская народная мудрость

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость
lovegeneration
Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд

это точно!
semenlaushko
Интересная информация. Тема с Поярковым не раскрыта.
Yan
Из телеграмм-канала https://t.me/leamodeltravels

ЖИЗНЬ ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА
(часть 1)
Уже всем понятно, что привычные источники дохода накрылись медицинской маской. Вместе с работниками турагентств и кинотеатров безработными стали модели и стендистки. Еще происходит какое-то шевеление на внутреннем рынке, еще кто-то публикует рекламу работы за границей, но это конвульсии умирающего. Этот кризис для девушек хуже всех предыдущих. Раньше уменьшались заработки, но была возможность заработать. Девушки работали за пол-цены, но работа была. А сейчас строгости карантина доходят до такого уровня, что не только поездки запрещают, но и штрафуют за появление на улице без уважительной причины.
О том, как пытаться зарабатывать в таких условиях, я напишу позже. Сегодня, как и вчера, я была занята созданием «подушки безопасности». 💰 Вытаскивала наличную валюту из банков. Уже столкнулась с ограничениями на снятие. Открыла дополнительную валютную карточку. Раздробила основной долларовый счет на четыре карточки. Начала выводить деньги с Форекса, но столкнулась с проблемой непонятных задержек и проверок. Может сумма слишком большая, а может…, хрен его знает – не хочу думать о плохом. Биткоин болтается в районе 5000 $ и я его не трогаю, когда-нибудь подымется.
Сейчас поеду докупать крупы, любимую овсянку и еще кое-что.
Совет от Лии: Не стоит тупо радоваться, что у вас есть доллары, которые каждый день дорожают. Надо помнить, что цены ползут вверх вслед за курсом. В разгар кризиса важно уметь ловить момент. Как это выглядит? С утра увидела, что курс сильно скакнул. Быстро поменяла денежку и скупилась по старым ценам. Процесс переоценки в магазинах занимает время, но уже после обеда ценники могут поменяться. Особенно хорошо это работает с бытовой техникой. В 2014 я скупилась на скачках курса, и получилось, что в пересчете на доллары, товары обошлись мне почти на треть дешевле.
Fonda
А мне кажется, в женщине хоризма часто преобладает над красотой. К таким женщинам тянет совсем по другому и намного дольше!
KarinaZ
Умер известный модельер Пьер Карден

Известный французский кутюрье Пьер Карден скончался в возрасте 98 лет во Франции. Причина смерти модельера не уточняется. Сообщается, что он ушел из жизни в одной из больниц пригорода Парижа.

Французский модельер итальянского происхождения начинал карьеру как театральный художник. В разные годы создавал костюмы для фильмов, работал в ателье у Кристиана Диора.

В 1950 году основал собственный дом моды. Диор напутствовал начинающего модельера словами “Пьер, продавайте дорого — талант должен быть оплачен”.

Модельер предпочитал абстрактный дизайн одежды, был одним из первопроходцев стиля унисекс, считался авангардистом от моды.

В 1960 году Пьер Карден нарушил традиционный подход к моде как искусству для женщин, создав первую коллекцию мужской одежды.

Он был одним из первых, кто занялся джинсовым направлением, одеждой для молодежи и детей.

Карден – первый кутюрье, который начал продавать свои платья и духи по более низким ценам, сделав их доступными широкому кругу потребителей. Был исключен из Синдиката высокой моды за то, что начал продавать одежду своей марки в универмаге “Прентан”. Несмотря на это, его примеру последовали многие, и спустя десятилетие в крупнейших парижских универмагах были уже представлены все имена французской высокой моды.

Источник: oqu.news
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.
Русская версия Invision Power Board © 2001-2024 Invision Power Services, Inc.