Формы женского тела испокон веков не только волновали мужчин, но и становились темой для всеобщего обсуждения. Каждое время, эпоха, этнос вносили, а то и диктовали свои требования к внешнему облику слабого пола. Красоту боготворили, поклонялись ей, запечатлевали в камне и на полотнах, пытались перевести в музыку и рассчитать математически
Самые ранние попытки зафиксировать параметры сверхпривлекательности тела обнаружены ещё в VI веке до нашей эры. Великий математик и мыслитель Пифагор полагал, что красота заключается в гармонии, соразмерности частей тела, и даже нашёл числовое выражение этому. Пифагор считал совершенным такое тело, в котором расстояние от темени до пояса относится к общей длине тела как 1:3. А отклонения веса и объёмов тела от идеальных норм зависят, прежде всего, от индивидуального строения скелета. Важно, чтобы тело было пропорциональным. Древние греки поклонялись этой гармонии. Именно греческие скульпторы возвели определённые физические параметры в степень канонов, которые мы до сих пор называем «классическими формами». Рост мраморной Афродиты равен 164 см, окружность груди 86 см, талии – 69 см, а бёдер – 93 см. По нынешним меркам, телосложение, можно сказать, «прочное», но при этом благородных форм.
Последующие эпохи представления об идеалах развели практически в противоположные стороны. Простолюдины считали красивым крепкое здоровое тело. Образцом для аристократов стала выраженная хрупкость: узкая кисть, маленькая ножка, холёное тонкое тело. В это время технические секреты костюма «формируют» грудь, бёдра, талию. А женщину «начинают изучать» очень подробно, до самых «мелких прелестей». Один из хронистов XVI столетия приводит довольно оригинальную формулу женской красоты, кратную числу три. Она звучит, как детская считалочка. У красотки должны быть:
• три белые – кожа, зубы, руки;
• три чёрные – глаза, брови, ресницы;
• три красные – губы, щёки, ногти;
• три длинные – тело, волосы и руки;
• три широкие – грудная клетка, лоб, расстояние между бровями;
• три узкие – рот, плечо, ступня;
• три тонкие – пальцы, волосы, губы;
• три округлые – руки, торс, бёдра;
• три маленькие – груди, нос и ноги.
С приходом эпохи романтизма «мода на здоровье» прошла. Ради тонкой талии дамы изводили себя диетами, очистительными клизмами, которые врачи рекомендовали ставить накануне бала «для пущего блеска в глазах». А тёмные круги под глазами были признаком духовности. Обезумев от страсти к худобе, в корсет затягивались даже беременные, стремясь достигнуть желанной отметки – 55 сантиметров. Именно к такому объёму талии стремились настоящие модницы. Известен случай, когда после бала скончалась одна девица 23 лет от роду – из-за чрезмерно затянутого корсета три ребра вонзились ей в печень.
Сегодня современный цивилизованный мир стремится к естественности во всём. Несмотря на существование огромной империи моды, косметических средств, пластической хирургии, жёсткие правила и требования времени к внешней красоте уходят в прошлое. Ведь для каждого человека красиво не только то, что принято, пусть даже авторитетами красоты, а то, что нравится. Ведь в своём избраннике или избраннице мы стремимся увидеть гармонию, которая созвучна только нашей душе. И не стоит уподобляться другим, стараясь стать заметнее. «Одна девушка может быть прекрасной, но дюжина прекрасных девушек – это всего лишь хор», – сказал Скотт Фицджеральд. А эталоны современной красоты пусть царят на подиумах. Вы же, даже если не всегда «влезаете» в стандарты, можете быть не менее прекрасными, чем модели. Известный гуру и философ Ошо Раджниш говорил: «Вы здесь потому, что вы нужны миру именно такими, какие вы есть. Иначе на вашем месте был бы кто-то другой. Нет нужды сравнивать себя с кем-то и страдать от этого. Когда вы не сравниваете себя с другими, чувства унижения или, наоборот, превосходства исчезают. Каждый несравним и уникален».
Главное – чувствовать внутреннюю гармонию, согласие с самим собою. В середине прошлого века один английский учёный вывел канон пропорций человеческого тела на основе музыкального аккорда. Идеальное мужское тело, по его мнению, соответствует мажорному аккорду, а женское –минорному. То есть в мужчине ему слышалась весёлая нота, а в женщине – грустная, осенняя. Может быть, поэтому в октябре – золотой середине осени – женщины особенно красивы?
Полная версия: Это интересно
Фильм русское название "мечты сбываются"
США, 2004, комедия
Режиссер: Гари Виник
Актеры: Дженнифер Гарнер, Марк Раффало, Джуди Гриэр, Энди Серкис, Кэти Бэйкер, Фил Ривз, Сэмюэл Болл, Марсия ДеБонис
13-летняя девочка лелеет мечту - поскорее вырасти и стать известной актрисой. Желание неожиданно исполняется! Она превращается в красивую взрослую женщину, редактора самого популярного женского журнала – и только теперь понимает, что нужно быть очень аккуратной со своими желаниями – ведь возникает целый ряд затруднительных ситуаций, из которых ей приходится самостоятельно выпутываться. И теперь ей хочется только одного - вернуться на тот самый день рождения и в то замечательное время, когда ей было всего 13 лет. Но это не так легко, так как в будущем у нее оказывается куча соблазнительных вещей, которые удерживают ее от возвращения в прошлое...
Всем кто не смотрел рекомендую посмотреть! море положительных эмоций!
Скажи какой у тебя мобильный и я скажу кто ты:
http://vvw.ru/foto2007/december/05/mobila.html
Смотрите, какого они обо мне мнения:
Ты человек спокойный, уравновешенный. Ты не подвержен новомодным влияниям, и для тебя
безразлично, что скажут о тебе другие люди. Ты любишь удобство во всем и не любишь спешку. С тобой приятно и уютно общаться.
http://vvw.ru/foto2007/december/05/mobila.html
Смотрите, какого они обо мне мнения:
Ты человек спокойный, уравновешенный. Ты не подвержен новомодным влияниям, и для тебя
безразлично, что скажут о тебе другие люди. Ты любишь удобство во всем и не любишь спешку. С тобой приятно и уютно общаться.
Мужчины, спасибо вам за то, что вы всегда рядом. Мы вас любим, несмотря ни на что
Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. Они умеют инсталлировать Windows. Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они терпят наши капризы, и говорят друзьям: у неё плохой характер, но она такая красивая!...они прощают нам все, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Oни делают жизнь интересней. Oни подают руку, открывают дверь, покупают шоколад.Oни говорят: "не вопрос", "нет проблем" и проблем, правда, нет..Oни могут взять нас на руки, если лужа, некоторым из них кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать - они правы.
Они кладут руки нам на коленки. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. Они ходят в магазин, когда идет дождь. Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. Они хотят изменить нашу жизнь. В магазине последние деньги потратят на шоколад. Они никогда не научатся расстегивать лифчики. Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви. Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они не отличают Allways от Kotex. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают. Они покупают нам сигареты и платья. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри". Они молчат, когда мы кричим. Когда они уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют драться. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками. Они считают быстрее нас. Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся...
Они ездят с нами отдыхать...
Они смешные..
Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. Они умеют инсталлировать Windows. Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они терпят наши капризы, и говорят друзьям: у неё плохой характер, но она такая красивая!...они прощают нам все, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Oни делают жизнь интересней. Oни подают руку, открывают дверь, покупают шоколад.Oни говорят: "не вопрос", "нет проблем" и проблем, правда, нет..Oни могут взять нас на руки, если лужа, некоторым из них кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать - они правы.
Они кладут руки нам на коленки. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. Они ходят в магазин, когда идет дождь. Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. Они хотят изменить нашу жизнь. В магазине последние деньги потратят на шоколад. Они никогда не научатся расстегивать лифчики. Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви. Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они не отличают Allways от Kotex. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают. Они покупают нам сигареты и платья. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри". Они молчат, когда мы кричим. Когда они уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют драться. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками. Они считают быстрее нас. Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся...
Они ездят с нами отдыхать...
Они смешные..
после прочтения вашей статьи у меня аж слюнки потекли:) меня уже сто лет не укрывали одеялом и не говорили "не вопрос":) но статья хорошая вобщемто все так и есть ка пишите вы.
А вот то, что говорит обо мне мой мобильный: Ты целеустремленный, деловитый человек, обладаешь хорошими интеллектуальными данными. У тебя много интересов и все, что бы ты ни делал, доводишь до конца с хорошим результатом.
В Лондоне прошел флешмоб ,тысячи девчонок в одних трусах прошлись по метро
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
"ОХОТНИЦ НА МИЛЛИАРДЕРОВ ОБУЧАЮТ ГИПНОТИЗЕРЫ, ФИЗИОНОМИСТЫ И СОТРУДНИКИ ДЕТЕКТИВНЫХ АГЕНТСТВ"
Популярная российская писательница Татьяна Огородникова раскрывает шокирующие подробности личной жизни рублевских олигархов
Справка "ФАКТОВ"
Татьяна Огородникова закончила МИСИ, по образованию инженер атомных электростанций. Сейчас занимает должность замдиректора Центрального дома литераторов в Москве. Возглавляет консалтинговую компанию "La Grade de Fammille". Была продюсером мюзиклов "Иствикские ведьмы", "Cats", "Mamma Mia", ледового шоу "Питер Пэн", экспедиции в Антарктиду "Небесная Одиссея".
Замужем за состоятельным бизнесменом, совладельцем сети кинотеатров "Каро-фильм" Леонидом Огородниковым. Воспитывает трех дочерей. Проживает недалеко от Рублевки.
В 2004 году была признана самой стильной светской персоной Москвы.
Автор книг "Топ-10, или Мужчина моей мечты", "Брачный контракт, или Why is ху..." (названа британской газетой "The Times" самой читаемой книгой в России 2006 года). Оба бестселлера экранизируются. Последняя книга "Брачный экстрим. Школа "Челси" - самая скандальная работа писательницы.
Ирина КОПРОВСКАЯ "ФАКТЫ"
(Москва-Киев)
В прошлом пятничном выпуске "ФАКТЫ" провели для наших читателей экскурсию по элитной подмосковной Рублевке, где обитает как российская бизнес-элита, так и некоторые украинские скандально известные олигархи. Мы побывали в шикарных рублевских ресторанах, где подают котлеты из лосятины из хозяйства кинорежиссера Никиты Михалкова, посетили самые дорогие на территории постсоветского пространства бутики и автосалоны, в которых каждый день покупают по одной машине "Бентли"(!) стоимостью до 300 тысяч евро.
Так выглядит фасад рублевской жизни, разрекламированной книгами и сериалами. Какова же ее изнанка? Что происходит за пятиметровыми заборами усадеб российских олигархов? Об этом "ФАКТЫ" беседуют с модной московской писательницей и бизнес-леди Татьяной Огородниковой. Ее книги стали шокирующим откровением о личной жизни обитателей роскошных особняков на Рублево-Успенском шоссе.
"Многие жены российских "статусных персон" вообще не получают карманных денег и даже терпят побои"
- Слышала, что вы создали клуб первых жен миллионеров. Это так?
- Не совсем. На самом деле на Рублевке существует несколько неформальных женских клубов. Можно сказать, я поневоле стала идеологом некоторых. Стараюсь помогать женщинам, попавшим в трудные ситуации. Члены клубов часто собираются вместе, ходят в фитнес-центры, катаются на коньках, посещают психологические тренинги. По ходу обсуждают проблемы.
- А какие у них проблемы? Над чем плачут богатые?
- Знаете ли вы, что многие жены российских "статусных персон" вообще не получают карманных денег? Есть такие мужья, которые заявляют своим супругам: "Не нравится мне, что у тебя глаза грустные. Будешь улыбаться - дам 500 долларов на месяц, а не будешь - получишь только 100!" Во многом женщины виноваты сами - недорабатывают. А потом кричат мужьям о разводе. Это тоже большая ошибка. Правило номер один для жен новых миллиардеров - никогда не заговаривать о разводе. Мужчинам при власти и при деньгах можно наносить удары неожиданно и только хорошо к ним подготовившись. Иначе - стопроцентный провал.
Или как вам такой пример: папа-сенатор не дает денег собственному ребенку на лечение у стоматолога! Когда бывшая супруга спросила почему, он ответил: "Я вырос в детдоме и до всего дорос сам. Пусть моя дочь тоже пройдет этот путь". Однако самые отвратительные случаи касаются не денег. Есть множество примеров, когда представители российской бизнес-элиты методически избивают своих жен. Доходит до переломов и черепно-мозговых травм.
- Именно таким женщинам оказывают психологическую и юридическую помощь в принадлежащей вам консалтинговой компании?
- К нам обращаются с разными ситуациями. Наши психологи создали специальные тренинги для женщин. Если женщина хочет быть всегда интересной мужу-миллиардеру, она должна постоянно работать над собой. Ни в коем случае не расслабляться! Держать форму, изучать языки, иметь необычное хобби. Это нелегко, но удерживать внимание развращенного деньгами человека иначе нельзя.
Часто приходят женщины, которые пережили страшный удар, узнав о существовании "параллельной семьи". Этот термин придумали психологи, что говорит: многое изменилось, и старые правила уже не работают. С моими знакомыми произошел жуткий случай: узнав, что у мужа есть "параллельная жена", женщина покончила с собой. Через три дня вдовец въехал в квартиру с молодой женой...
- Может, чтобы не мучиться, просто развестись с олигархом-гулякой?
- Это не выход. Обычно в период развода мужья-миллионеры начинают вести себя, как последние скряги. На поверку оказывается, что известный на всю страну олигарх - обычный госслужащий с доходом в шесть тысяч рублей в месяц. Состоятельные мужчины категорически не хотят делиться с женами нажитым за годы совместной жизни. И способны пойти на все, чтобы оставить жену с носом.
Вспомните свежий случай с российским миллионером Владимиром Савельевым. Он не захотел выплачивать бывшей супруге алименты, поэтому поместил ее в психиатрическую лечебницу, выкрал троих детей и скрылся в неизвестном направлении. Но жена - молодец, не растерялась. Подняла шум в прессе, обратилась к президенту России Путину. И он помог ей вернуть детей. Правда, тяжба все еще продолжается.
Тем не менее многие жены не готовы бороться. Наши психологи убеждают их сохранить семью... Я верю в любовь и желаю каждой девчонке встретить своего принца. Но нужно быть готовой к тому, что в любой момент принц может оказаться подонком. Поэтому, дорогие мои, заключайте брачный контракт. В критический момент он может спасти семью. А может и не спасти... Я видела крушение семейных лайнеров, о которых говорили: "Уж эти точно никогда не разведутся!" Браки рассыпались как карточные домики.
- А у вас есть брачный контракт?
- Конечно. Но большинство пунктов касаются детей.
"На одного миллионера приходится двадцать тысяч молодых и настырных искательниц легкой жизни"
- В своей книге "Брачный экстрим. Школа "Челси" вы утверждаете, что российские олигархи находятся в разра-ботке спецслужб, планирующих покушение на их личную жизнь. По данным авторитетных источников, опасность нависла над мужчинами из золотой сотни "Форбс": завидным ныне холостяком Романом Абрамовичем, главой "Газпроминвестхолдинга" Алишером Усмановым, главой "Сургутнефтегаза" Владимиром Богдановым, главой "Северсталь-групп" Алексеем Мордашовым и другими.
- Я и сама не предполагала, что охота на "бедных олигархов" имеет такой массовый криминальный характер. По степени цинизма способы разработки состоятельных людей превосходят вымыслы. Об этом я узнала случайно: распалась семья моих близких друзей. Уже после ухода мужа выяснилось, что за ним велась настоящая охота. "Заходили" через детей, прислугу, подставных женщин. Эта история очень критичная, бьющая по нервам... Выяснилось: за разводом стоял определенный человек, разрабатывавший операции, как увести мужа из семьи! Я по крупицам собирала информацию об этом виде бизнеса.
В Москве действует более десятка школ, где готовят девушек под конкретного олигарха. Вступительный взнос в такую школу колеблется от тысячи до десяти тысяч евро. Большая часть охотниц за чужими кошельками окружена родительским вниманием и материальными благами. Это девушки от 16 до 22 лет, симпатичные, из благополучных семей, учатся в вузах, владеют иностранными языками. Другие приезжают из небольших городов и своим телом зарабатывают на вступительный взнос. Но и те и другие маниакально помешаны на деньгах.
- И все хотят пробраться в постель, а оттуда - в кошелек миллиардера.
- По статистике, на одного богача приходится двадцать тысяч молодых и настырных искательниц легкой жизни - конкуренция бешеная. Умницы и отличницы, приехавшие в Москву с целью заполучить бриллианты, яхты и дома на Рублевке. Но проблема в том, что объекты охоты - это обычно мужчины за сорок, обросшие законными и незаконными женами и детьми. Претенденток на банковские счета с каждым годом становится все больше, а владельцев этих счетов - меньше. И девчонки буквально звереют. Я была очевидицей такой картины: на фуршете к миллионеру начала приставать молодая девушка, пытаясь засунуть в его карман свою визитку. Жена богача делала вид, что ничего не замечает. Миллионер отмахивался от назойливой девицы, но та не отступала. Тогда супруга взяла в руки две вилки и выразительно помахала ими перед носом соперницы. Ту как ветром сдуло!
- Как готовят девушек для "разработки" олигарха?
- Я своими глазами видела список специалистов, задействованных в обучении девушек: НЛП-тренеры (нейролингвистическое программирование, одно из средств манипулирования людьми. - Авт.), гипнотизеры, физиономисты, преподаватели по драме, сотрудники детективных агентств со всем арсеналом современных технических средств прослушивания и ведения наблюдения. Само собой разумеется, что с девушками занимаются фитнес-тренеры, визажисты, стилисты, преподаватели зарубежных языков и литературы.
На каждого подходящего олигарха в специальных банках данных уже имеется досье: психологический портрет, астрологическая карта, отношения в семье, привычки, типы девушек, которых предпочитает "объект". С девушкой работают специалисты, нацеливая ее на особенности конкретного миллиардера.
Первое свидание с "объектом" срежиссировано как случайная встреча. Девушка идет на эту встречу с микрофоном в ухе и выполняет детальные указания инструктора: куда сесть, как закинуть ногу на ногу, как посмотреть.
- В вашей книге описан случай, когда девушка эффектно появилась в лифте офиса, где трудился объект охоты. Еще две "случайные" встречи - и клиент "созрел". Все так просто?
- На самом деле это произошло с известным на всю страну человеком. Первая встреча организуется так, чтобы "объект" обязательно заметил "охотницу". Например, девушку могут подсадить в соседнее кресло в самолете во время многочасового перелета или устроить на работу в компанию бизнесмена. А поскольку она будет выглядеть и вести себя, как его идеал, он не упустит шанса познакомиться с ней поближе. Иногда решающую роль в обольщении может сыграть то, как женщина ест мороженое или надевает перчатки. Собрать эту информацию, оценить ее и провести диагностику характера "объекта" - задача сотрудников агентства. Задача же девушек - отработать нужный имидж в соответствии с их указаниями.
- Охотницы за олигархами даже готовы "перекроить лицо", если того захотят их педагоги?
- Бывает, что требуется пластическая операция. Очень часто необходимо восстановить девственность. Но это все мелкие детали. А одними из главных становятся занятия по актерскому мастерству. Ведь девушке придется все время играть определенную роль, а делать это нужно очень естественно. Быть сдержанной и загадочной или, наоборот, разбитной хохотушкой-веселушкой. Кроме того, практически каждой "охотнице" необходимо уметь разыгрывать настоящую любовь, реальную страсть в постели и имитировать оргазм. Без специальной подготовки это не так просто.
- Но модельная внешность обычно помогает.
- Вкусы у мужчин разные: кто-то без ума от высоких и худых девчонок, а другие, наоборот, предпочитают коренастых и пухленьких. К тому же сильные мира сего уже устали от шаблонных длинноногих красавиц, им хочется какой-то новизны, индивидуальности. Главное, чтобы девушка полностью соответствовала идеалу именно этого кандидата. Процесс завоевания иногда может длиться до полугода, а первые месяцы девушке вообще следует ломаться и под разными предлогами отказываться от встреч. Главное, что должна сделать претендентка на сердце и кредитку олигарха, - привязать его к себе.
- Кто стоит за этими хитромудрыми операциями и сколько зарабатывают "кукловоды" в случае успеха?
- Отдельные личности. Назвать их не могу. Когда охота закончится победой, девушка переписывает на своих "кураторов" недвижимость или драгоценности, полученные в подарок от "объекта". При этом "кинуть" наставников у девушки нет никакой возможности - она сама у них на крючке.
- Неужели акулы бизнеса насколько наивны, чтобы не разгадать обман?
- Я проводила опрос среди таких мужчин, и все признавались, что копаться в душе своей любовницы им совершенно неинтересно. Я поняла, что постепенно они начинают воспринимать женщину как красивую вещь, сегодня нужна - хорошо, завтра надоела - можно выкинуть и купить другую...
Одна моя знакомая с 16 лет "высиживала" олигарха из рекламного бизнеса. Именно высиживала, аккуратно вытесняя из его жизни законную жену. И вышла за него замуж, как только ей исполнилось 18 лет. Сейчас ей 25. Она пребывает в постоянной депрессии и пристрастилась к алкоголю. Ее теперь тоже вытесняют - такие, какой она сама была семь лет назад. А муж пытается втолковать ей, что плакать она не имеет права, и развлекает рассказами о том, как и с кем провел часы досуга.
- Я видела фотографии вашего супруга Леонида Огородникова. Красивый интересный мужчина, к тому же один из владельцев сети кинотеатров "Каро-фильм". Не боитесь, что его возьмут в "разработку"?
- Да, мой муж симпатичный. Многим нравится. Думаю, на него есть целый лист ожидания. Еще бы: он один из самых достойных в нашем окружении! Но у него есть один недостаток: он очень любит меня и наших детей... В нашей семье никто ни за кем не следит: все основано на доверии и уважении. Однако никто не знает, что случится завтра... Может быть, мужа уведут. Может быть, меня. Я ведь тоже девушка ничего!
Популярная российская писательница Татьяна Огородникова раскрывает шокирующие подробности личной жизни рублевских олигархов
Справка "ФАКТОВ"
Татьяна Огородникова закончила МИСИ, по образованию инженер атомных электростанций. Сейчас занимает должность замдиректора Центрального дома литераторов в Москве. Возглавляет консалтинговую компанию "La Grade de Fammille". Была продюсером мюзиклов "Иствикские ведьмы", "Cats", "Mamma Mia", ледового шоу "Питер Пэн", экспедиции в Антарктиду "Небесная Одиссея".
Замужем за состоятельным бизнесменом, совладельцем сети кинотеатров "Каро-фильм" Леонидом Огородниковым. Воспитывает трех дочерей. Проживает недалеко от Рублевки.
В 2004 году была признана самой стильной светской персоной Москвы.
Автор книг "Топ-10, или Мужчина моей мечты", "Брачный контракт, или Why is ху..." (названа британской газетой "The Times" самой читаемой книгой в России 2006 года). Оба бестселлера экранизируются. Последняя книга "Брачный экстрим. Школа "Челси" - самая скандальная работа писательницы.
Ирина КОПРОВСКАЯ "ФАКТЫ"
(Москва-Киев)
В прошлом пятничном выпуске "ФАКТЫ" провели для наших читателей экскурсию по элитной подмосковной Рублевке, где обитает как российская бизнес-элита, так и некоторые украинские скандально известные олигархи. Мы побывали в шикарных рублевских ресторанах, где подают котлеты из лосятины из хозяйства кинорежиссера Никиты Михалкова, посетили самые дорогие на территории постсоветского пространства бутики и автосалоны, в которых каждый день покупают по одной машине "Бентли"(!) стоимостью до 300 тысяч евро.
Так выглядит фасад рублевской жизни, разрекламированной книгами и сериалами. Какова же ее изнанка? Что происходит за пятиметровыми заборами усадеб российских олигархов? Об этом "ФАКТЫ" беседуют с модной московской писательницей и бизнес-леди Татьяной Огородниковой. Ее книги стали шокирующим откровением о личной жизни обитателей роскошных особняков на Рублево-Успенском шоссе.
"Многие жены российских "статусных персон" вообще не получают карманных денег и даже терпят побои"
- Слышала, что вы создали клуб первых жен миллионеров. Это так?
- Не совсем. На самом деле на Рублевке существует несколько неформальных женских клубов. Можно сказать, я поневоле стала идеологом некоторых. Стараюсь помогать женщинам, попавшим в трудные ситуации. Члены клубов часто собираются вместе, ходят в фитнес-центры, катаются на коньках, посещают психологические тренинги. По ходу обсуждают проблемы.
- А какие у них проблемы? Над чем плачут богатые?
- Знаете ли вы, что многие жены российских "статусных персон" вообще не получают карманных денег? Есть такие мужья, которые заявляют своим супругам: "Не нравится мне, что у тебя глаза грустные. Будешь улыбаться - дам 500 долларов на месяц, а не будешь - получишь только 100!" Во многом женщины виноваты сами - недорабатывают. А потом кричат мужьям о разводе. Это тоже большая ошибка. Правило номер один для жен новых миллиардеров - никогда не заговаривать о разводе. Мужчинам при власти и при деньгах можно наносить удары неожиданно и только хорошо к ним подготовившись. Иначе - стопроцентный провал.
Или как вам такой пример: папа-сенатор не дает денег собственному ребенку на лечение у стоматолога! Когда бывшая супруга спросила почему, он ответил: "Я вырос в детдоме и до всего дорос сам. Пусть моя дочь тоже пройдет этот путь". Однако самые отвратительные случаи касаются не денег. Есть множество примеров, когда представители российской бизнес-элиты методически избивают своих жен. Доходит до переломов и черепно-мозговых травм.
- Именно таким женщинам оказывают психологическую и юридическую помощь в принадлежащей вам консалтинговой компании?
- К нам обращаются с разными ситуациями. Наши психологи создали специальные тренинги для женщин. Если женщина хочет быть всегда интересной мужу-миллиардеру, она должна постоянно работать над собой. Ни в коем случае не расслабляться! Держать форму, изучать языки, иметь необычное хобби. Это нелегко, но удерживать внимание развращенного деньгами человека иначе нельзя.
Часто приходят женщины, которые пережили страшный удар, узнав о существовании "параллельной семьи". Этот термин придумали психологи, что говорит: многое изменилось, и старые правила уже не работают. С моими знакомыми произошел жуткий случай: узнав, что у мужа есть "параллельная жена", женщина покончила с собой. Через три дня вдовец въехал в квартиру с молодой женой...
- Может, чтобы не мучиться, просто развестись с олигархом-гулякой?
- Это не выход. Обычно в период развода мужья-миллионеры начинают вести себя, как последние скряги. На поверку оказывается, что известный на всю страну олигарх - обычный госслужащий с доходом в шесть тысяч рублей в месяц. Состоятельные мужчины категорически не хотят делиться с женами нажитым за годы совместной жизни. И способны пойти на все, чтобы оставить жену с носом.
Вспомните свежий случай с российским миллионером Владимиром Савельевым. Он не захотел выплачивать бывшей супруге алименты, поэтому поместил ее в психиатрическую лечебницу, выкрал троих детей и скрылся в неизвестном направлении. Но жена - молодец, не растерялась. Подняла шум в прессе, обратилась к президенту России Путину. И он помог ей вернуть детей. Правда, тяжба все еще продолжается.
Тем не менее многие жены не готовы бороться. Наши психологи убеждают их сохранить семью... Я верю в любовь и желаю каждой девчонке встретить своего принца. Но нужно быть готовой к тому, что в любой момент принц может оказаться подонком. Поэтому, дорогие мои, заключайте брачный контракт. В критический момент он может спасти семью. А может и не спасти... Я видела крушение семейных лайнеров, о которых говорили: "Уж эти точно никогда не разведутся!" Браки рассыпались как карточные домики.
- А у вас есть брачный контракт?
- Конечно. Но большинство пунктов касаются детей.
"На одного миллионера приходится двадцать тысяч молодых и настырных искательниц легкой жизни"
- В своей книге "Брачный экстрим. Школа "Челси" вы утверждаете, что российские олигархи находятся в разра-ботке спецслужб, планирующих покушение на их личную жизнь. По данным авторитетных источников, опасность нависла над мужчинами из золотой сотни "Форбс": завидным ныне холостяком Романом Абрамовичем, главой "Газпроминвестхолдинга" Алишером Усмановым, главой "Сургутнефтегаза" Владимиром Богдановым, главой "Северсталь-групп" Алексеем Мордашовым и другими.
- Я и сама не предполагала, что охота на "бедных олигархов" имеет такой массовый криминальный характер. По степени цинизма способы разработки состоятельных людей превосходят вымыслы. Об этом я узнала случайно: распалась семья моих близких друзей. Уже после ухода мужа выяснилось, что за ним велась настоящая охота. "Заходили" через детей, прислугу, подставных женщин. Эта история очень критичная, бьющая по нервам... Выяснилось: за разводом стоял определенный человек, разрабатывавший операции, как увести мужа из семьи! Я по крупицам собирала информацию об этом виде бизнеса.
В Москве действует более десятка школ, где готовят девушек под конкретного олигарха. Вступительный взнос в такую школу колеблется от тысячи до десяти тысяч евро. Большая часть охотниц за чужими кошельками окружена родительским вниманием и материальными благами. Это девушки от 16 до 22 лет, симпатичные, из благополучных семей, учатся в вузах, владеют иностранными языками. Другие приезжают из небольших городов и своим телом зарабатывают на вступительный взнос. Но и те и другие маниакально помешаны на деньгах.
- И все хотят пробраться в постель, а оттуда - в кошелек миллиардера.
- По статистике, на одного богача приходится двадцать тысяч молодых и настырных искательниц легкой жизни - конкуренция бешеная. Умницы и отличницы, приехавшие в Москву с целью заполучить бриллианты, яхты и дома на Рублевке. Но проблема в том, что объекты охоты - это обычно мужчины за сорок, обросшие законными и незаконными женами и детьми. Претенденток на банковские счета с каждым годом становится все больше, а владельцев этих счетов - меньше. И девчонки буквально звереют. Я была очевидицей такой картины: на фуршете к миллионеру начала приставать молодая девушка, пытаясь засунуть в его карман свою визитку. Жена богача делала вид, что ничего не замечает. Миллионер отмахивался от назойливой девицы, но та не отступала. Тогда супруга взяла в руки две вилки и выразительно помахала ими перед носом соперницы. Ту как ветром сдуло!
- Как готовят девушек для "разработки" олигарха?
- Я своими глазами видела список специалистов, задействованных в обучении девушек: НЛП-тренеры (нейролингвистическое программирование, одно из средств манипулирования людьми. - Авт.), гипнотизеры, физиономисты, преподаватели по драме, сотрудники детективных агентств со всем арсеналом современных технических средств прослушивания и ведения наблюдения. Само собой разумеется, что с девушками занимаются фитнес-тренеры, визажисты, стилисты, преподаватели зарубежных языков и литературы.
На каждого подходящего олигарха в специальных банках данных уже имеется досье: психологический портрет, астрологическая карта, отношения в семье, привычки, типы девушек, которых предпочитает "объект". С девушкой работают специалисты, нацеливая ее на особенности конкретного миллиардера.
Первое свидание с "объектом" срежиссировано как случайная встреча. Девушка идет на эту встречу с микрофоном в ухе и выполняет детальные указания инструктора: куда сесть, как закинуть ногу на ногу, как посмотреть.
- В вашей книге описан случай, когда девушка эффектно появилась в лифте офиса, где трудился объект охоты. Еще две "случайные" встречи - и клиент "созрел". Все так просто?
- На самом деле это произошло с известным на всю страну человеком. Первая встреча организуется так, чтобы "объект" обязательно заметил "охотницу". Например, девушку могут подсадить в соседнее кресло в самолете во время многочасового перелета или устроить на работу в компанию бизнесмена. А поскольку она будет выглядеть и вести себя, как его идеал, он не упустит шанса познакомиться с ней поближе. Иногда решающую роль в обольщении может сыграть то, как женщина ест мороженое или надевает перчатки. Собрать эту информацию, оценить ее и провести диагностику характера "объекта" - задача сотрудников агентства. Задача же девушек - отработать нужный имидж в соответствии с их указаниями.
- Охотницы за олигархами даже готовы "перекроить лицо", если того захотят их педагоги?
- Бывает, что требуется пластическая операция. Очень часто необходимо восстановить девственность. Но это все мелкие детали. А одними из главных становятся занятия по актерскому мастерству. Ведь девушке придется все время играть определенную роль, а делать это нужно очень естественно. Быть сдержанной и загадочной или, наоборот, разбитной хохотушкой-веселушкой. Кроме того, практически каждой "охотнице" необходимо уметь разыгрывать настоящую любовь, реальную страсть в постели и имитировать оргазм. Без специальной подготовки это не так просто.
- Но модельная внешность обычно помогает.
- Вкусы у мужчин разные: кто-то без ума от высоких и худых девчонок, а другие, наоборот, предпочитают коренастых и пухленьких. К тому же сильные мира сего уже устали от шаблонных длинноногих красавиц, им хочется какой-то новизны, индивидуальности. Главное, чтобы девушка полностью соответствовала идеалу именно этого кандидата. Процесс завоевания иногда может длиться до полугода, а первые месяцы девушке вообще следует ломаться и под разными предлогами отказываться от встреч. Главное, что должна сделать претендентка на сердце и кредитку олигарха, - привязать его к себе.
- Кто стоит за этими хитромудрыми операциями и сколько зарабатывают "кукловоды" в случае успеха?
- Отдельные личности. Назвать их не могу. Когда охота закончится победой, девушка переписывает на своих "кураторов" недвижимость или драгоценности, полученные в подарок от "объекта". При этом "кинуть" наставников у девушки нет никакой возможности - она сама у них на крючке.
- Неужели акулы бизнеса насколько наивны, чтобы не разгадать обман?
- Я проводила опрос среди таких мужчин, и все признавались, что копаться в душе своей любовницы им совершенно неинтересно. Я поняла, что постепенно они начинают воспринимать женщину как красивую вещь, сегодня нужна - хорошо, завтра надоела - можно выкинуть и купить другую...
Одна моя знакомая с 16 лет "высиживала" олигарха из рекламного бизнеса. Именно высиживала, аккуратно вытесняя из его жизни законную жену. И вышла за него замуж, как только ей исполнилось 18 лет. Сейчас ей 25. Она пребывает в постоянной депрессии и пристрастилась к алкоголю. Ее теперь тоже вытесняют - такие, какой она сама была семь лет назад. А муж пытается втолковать ей, что плакать она не имеет права, и развлекает рассказами о том, как и с кем провел часы досуга.
- Я видела фотографии вашего супруга Леонида Огородникова. Красивый интересный мужчина, к тому же один из владельцев сети кинотеатров "Каро-фильм". Не боитесь, что его возьмут в "разработку"?
- Да, мой муж симпатичный. Многим нравится. Думаю, на него есть целый лист ожидания. Еще бы: он один из самых достойных в нашем окружении! Но у него есть один недостаток: он очень любит меня и наших детей... В нашей семье никто ни за кем не следит: все основано на доверии и уважении. Однако никто не знает, что случится завтра... Может быть, мужа уведут. Может быть, меня. Я ведь тоже девушка ничего!
Читала её книгу про брачный контракт!
Фантазёрка она на тему юридической силы брачного контракта!
В книге очень много жедчи. Тётя злая очень!
Если она реально замужем, то очень портит своим творчеством репутацию мужу. И себе, как женщине! Считывается, в стиле писания, как остервенелая "карга". Аккуратно её читайте - потому, что потом тяжело любить
и быть любимой, с таким настроем.
Девочек у нас берут в работу уже минимум лет 10. Схема та же. Но не так организована и слажена "тренерами". Просто не совсем они профессиональны.
А мужчинки у нас пока ещё наивненькие по сравнению с Москвичами. Ведутся!
Фантазёрка она на тему юридической силы брачного контракта!
В книге очень много жедчи. Тётя злая очень!
Если она реально замужем, то очень портит своим творчеством репутацию мужу. И себе, как женщине! Считывается, в стиле писания, как остервенелая "карга". Аккуратно её читайте - потому, что потом тяжело любить
и быть любимой, с таким настроем.Девочек у нас берут в работу уже минимум лет 10. Схема та же. Но не так организована и слажена "тренерами". Просто не совсем они профессиональны.
А мужчинки у нас пока ещё наивненькие по сравнению с Москвичами. Ведутся!
Инструкция по эксплуатации ЭМО
Итак, вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!
5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6. побольше фотографируйте вашего эмо!
7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.
Итак, вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!
5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6. побольше фотографируйте вашего эмо!
7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.
Я знаком с Сергеем Поярковым около 10 лет. Он человек тусовочный, эксцентричный, порой, скандальный. Его взгляды на живопись спорны, но, безусловно, интересны. Почитайте.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Мы живем в такое время, когда авангард располагается сзади, а аккомпанемент выступает с сольными концертами.
М.Жванецкий
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!
Если вы ни разу в жизни никому не задавали дурацких вопросов и уверены, что никогда этого не сделаете, то вы, наверное, химически чистый покойный классик и вам незачем читать это вступление. Но если вы живы и не клинический гений, то милости прошу. К счастью, люди почти никогда не читают предисловий. Поэтому на политкорректность я намерен плевать и прошу считать это официальным предупреждением.
1. ТРИ АРГУМЕНТА
Чтобы обидеть художника-абстракциониста, достаточно повесить его картину на стену, не глядя на подпись - у вас есть три шанса из четырех нанести ему глубокое оскорбление. Его обида при виде своей картины, висящей боком или вверх ногами, будет столь глубока именно потому, что на самом деле разницы-то никакой нету.
Искусство давным-давно разделилось на два противоположных друг другу направления. Одно направление происходит от слова ИСКУСНЫЙ, другое - от слова ИСКУССТВЕННЫЙ.
Есть искусство причудливой трудолюбивой фантазии, виртуозного исполнения, отшлифованного годами, от которого не оторвешь глаз, и есть искусство маркетинга, где без эксперта вам не определить, откуда это принесли - из мусорника или из музея. Когда произошло это разделение, математически точно определить нельзя, но приходится признать, что с появлением в искусстве "экспертов" умение рисовать стало для художника чуть ли не постыдным делом, этого скоро начнут стесняться.
Я считаю, что не зазорно говорить вслух, что вам не нравится Пабло Пикассо, Марсель Дюшан, Сай Томбли, Марк Шагал, Анри Матисс или Энди Уорхол. Позор говорить, что вам они нравятся, когда на самом деле вам это абсолютно по барабану или вообще от этого тошнит. Главным аргументом апологетов модернизма является то, что ЭТО висит в музеях, стоит миллионы и является постоянно дорожающей статуированной ценностью.
Курт Воннегут написал, что если ученый не может за пять минут объяснить пятилетнему ребенку, чем он ученый занимается, то это не ученый, а шарлатан. Я попробую за 5 минут аргументировано зародить в вас сомнение, если такового не имеется, укрепить его, если оно есть, или вызвать бурю возмущения, если вы абсолютно не поддаетесь разгипнотизированию. Попытайтесь сопоставить три аргумента.
Первый аргумент:
Один мой клиент в Нью-Йорке, купивший у меня несколько работ, показал мне свою коллекцию современного искусства. Насмотревшись вдоволь на уродливые закорючки Пикассо, инфантильные мазюки Шагала и каракули Сая Томбли, я осторожно задал ему вопрос: "Вот скажи, ты действительно получаешь удовольствие, разглядывая это?" Он рассмеялся, допил свой двойной скотч и сказал: "Я что, похож на идиота? Нет, я не чокнутый. Рассматриваю с интересом я как раз твою картину, но есть статусное удовольствие быть членом клуба коллекционеров Джаспера Джонса, например. Сказать небрежно, что купил еще шесть Шагалов и двух Пикассо. Это кайф принадлежности к преуспевающей замкнутой касте. И потом, Пикассо - это вложение, а ты пока любопытная безделушка". После 11 сентября не только он, но и несколько его знакомых оказались в тяжелом финансовом положении. И тогда я спросил его, а почему бы ему и всем его друзьям не продать с аукциона все свои коллекции и поправить дела, ведь только у него одного по скромным подсчетам на пару сотен миллионов долларов полотен "великих мастеров". На что он мне сказал: "А какой дурак все это сейчас купит? Если мы ломанемся, как бешеные кони, продавать свои картины, то мгновенно обвалим рынок, с таким трудом созданный поколениями. Лучше мы будем, как и раньше, стабильно дарить свои коллекции музеям и списывать с налогов деньги. Мой дед когда-то купил это, - он тычет мизинцем на серо-зеленые пятна в золотой раме, - за 1600 долларов. А я, подарив это музею, не заплачу налогов на $ 1200000 благодаря оценкам экспертов. Это такая отлаженная схема - напрячь по большому счету наших наивно-терпеливых налогоплательщиков. Количество "подарков" давно превысило количество реальных продаж. Приобретают эту лабуду либо наивные "лопухи", купившиеся на глубоко эшелонированную рекламу и желающие приобщиться к элите, либо профессионалы, во внутренних играх поддерживающие и накручивающие цены. Пытаются любоваться Миро, Клее, Джакометти или Муром преимущественно наивные дилетанты, профессионалы же зарабатывают деньги. Им в голову не приходит любоваться акциями "Дженерал Электрик" или акциями Роя Лихтенштейна или Кита Херринга в виде картин. Давай объясню, очень грубо и схематично, чтобы было совсем понятно. Например, если я продаю тебе 10-фунтовый слиток золота за 10 миллионов долларов, то налоговая инспекция разделает нас обоих под орех, ибо цена на унцию этого металла определяется на торгах с точностью до 4-го знака после запятой. Потому как это очень подозрительная сделка. А если я тебе продаю "великое" произведение искусства (себестоимостью в 10 долларов) за 10 миллионов, то заключения эксперта достаточно, чтобы налоговики умыли руки. Серьезный модернизм - это закрытый высокоорганизованный, продуманный и давно монополизированный рынок инвестирования, перемещения капитала и ухода от налогов. Романтики очень давно стояли где-то рядом и только у истоков этого бизнеса. Это как торговля бриллиантами. Компания "Де Бирс" утверждает, что бриллианты - вечная ценность. Поговори с геологами, они объяснят тебе, что вечна только человеческая глупость, помноженная на маркетинг. Они-то знают, сколько кимберлитовых вулканических трубок на планете Земля и знают цену 1 карата бриллианта - примерно 5 долларов. Все остальное - это маркетинг. Например, у гениального Пикассо более 30 тысяч оригиналов и сотни тысяч принтов. Подумай, ну зачем раскручивать и рекламировать Веласкеса, Боттичелли, Рембрандта, Брейгеля или Босха? Не у каждого из мастеров Возрождения наберется и трех сотен картин, ими можно ну разве что любоваться, а на чем же тогда зарабатывать комиссию, если почти все 300 оригиналов мастера безвылазно торчат по коллекциям и музеям? Если оригинал Рембрандта попадает на рынок, условно говоря, 1 раз в 5 лет, а продавцов искусства пятьсот тысяч? Сеть ресторанов "МакДональдс" зарабатывает больше, чем самый изысканный и дорогой ресторан на Пятой Авеню. Рембрандт - это изысканный ресторан, Пикассо - это "МакДональдс". Нет никаких сомнений, что второе объективно круче первого. Модернистское искусство - это давно уже и не эстетический бунт, и не пища для духовных потребностей человека, это топливо для бизнес-машины. Это не бесполезная безделушка для любования, а сложный и хорошо отлаженный механизм для зарабатывания денег, который сопряжен с соответствующим очень серьезным законодательством многих стран. Круговая порука - эксперты, дилеры, коллекционеры и, конечно, миллионы тех, кто, не имея собственного мнения, не задумываясь, покупается на нехитрый, но профессионально точно проводимый трюк. Среди модернистов, конечно, есть и мастера. Сальвадор Дали, например, но я на полном серьезе снимаю шляпу и перед Шагалом, и перед Матиссом - они великие люди, и их полотна стали историей. Они навсегда и по праву останутся в музеях мира и частных коллекциях. Я признаю их безусловными гениями, но, конечно, согласен с тобой, что любой ребенок сможет нарисовать картину не хуже большинства из этих действительно великих людей. Им не обязательно было уметь рисовать - они и не умели. Между прочим, трусы Гитлера тоже будут стоить больших денег на аукционах, хоть и фасончик так себе и ткань не ахти какая. Кусок истории ценен сам по себе. Пикассо и Шагал всегда будут стоить денег. Они гении, со-первооткрыватели маркетинговой схемы. Их таких сотня, не больше. Но целые поколения их последователей улетят на помойку. Все как в бизнесе: хитрец, укравший миллиард, заплатит за амнистию и будет неподсуден, укравший хлебную корочку идет в тюрьму".
Второй аргумент:
Вы видели, наверное, фильм "Дело Томаса Крауна". Там учительница приводит в музей "Метрополитен" учеников и показывает картину, с которой начался импрессионизм. Детям откровенно начхать на эту уродливую мазню - сами умеют не хуже. Тогда учительница вынуждена пустить в ход последний аргумент, она говорит: "О'кей. Эта картина стоит
100 миллионов долларов". Такая цифра оправдает любое уродство, дети, восторженно открыв глаза, хором тянут: "В-а-а-а-у!!!". Не красота картины, а сумма произвела впечатление.
Третий аргумент:
Если вы читали сказку Андерсена о голом короле ("Новое платье короля"), то имели возможность узнать, что убеждаемы не только идиоты, а и на всякого мудреца довольно простоты. В реальной жизни психологи провели эксперимент. Десяти людям показывали маленький круглый белый предмет и просили его описать. Девять первых человек были актерами и описывали предмет как большой, прямоугольный и черный. Десятым каждый раз был обычный человек. Он, выслушав весь этот бред, бледнел, потел, кряхтел, но когда до него доходила очередь, нес ту же околесицу, заикаясь и нервно ломая пальцы. А когда ученые спрашивали его, какого рожна он называл круглое прямоугольным, маленькое массивным, а белое черным, он отводил глаза и не мог ничего вразумительного сказать. В упомянутой сказке Андерсена два мошенника "шили" из воздуха костюм короля. Главное было заранее всех предупредить, что, мол, дураки волшебную ткань не увидят и им король покажется голым. А умные увидят новый наряд во всей красе. И вся свита, видя голый живот Его Величества, наперебой хвалила покрой, расцветку и богатство отделки нового платья короля. Суть старой сказки и реального научного эксперимента в том, что человек готов действовать вопреки здравому смыслу и собственным чувствам, лишь бы публично не прослыть дураком. Короли модернизма частенько голые и не просто голые, они старые, бородавчатые, давно не мытые, лысые, заскорузлые и ожиревшие. Вопрос времени, когда возглас мальчика из толпы: "А король-то голый!" сдетонирует бомбу. И все ваши утверждения о том, что Земля не может быть круглой (потому как все "эксперты" единогласно считают ее плоской), надоели не только мне, они надоели и Христофору Колумбу, и Галилео Галилею, и Джорджу Соросу, которому тоже говорили, что "один наглый янки" никогда не уронит такой колосс, как английский фунт.
Спросите у ребенка, почему он не смог нарисовать домики прямыми линиями, человека - похожего на человека, а деревья - так, как ему самому хотелось бы. Он честно ответит: "Я не умею". Взрослый жулик на его месте соврет вам в глаза: "Я так вижу".
Ну так как, вам еще нравятся "отточенные, тонкие, мастерски выполненные, глубоко философские" полотна знаменитостей, неотличимые от детских рисунков? Если вам не жалко еще трех минут, то я вам расскажу, как мы дошли до такой жизни.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Мы живем в такое время, когда авангард располагается сзади, а аккомпанемент выступает с сольными концертами.
М.Жванецкий
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!
Если вы ни разу в жизни никому не задавали дурацких вопросов и уверены, что никогда этого не сделаете, то вы, наверное, химически чистый покойный классик и вам незачем читать это вступление. Но если вы живы и не клинический гений, то милости прошу. К счастью, люди почти никогда не читают предисловий. Поэтому на политкорректность я намерен плевать и прошу считать это официальным предупреждением.
1. ТРИ АРГУМЕНТА
Чтобы обидеть художника-абстракциониста, достаточно повесить его картину на стену, не глядя на подпись - у вас есть три шанса из четырех нанести ему глубокое оскорбление. Его обида при виде своей картины, висящей боком или вверх ногами, будет столь глубока именно потому, что на самом деле разницы-то никакой нету.
Искусство давным-давно разделилось на два противоположных друг другу направления. Одно направление происходит от слова ИСКУСНЫЙ, другое - от слова ИСКУССТВЕННЫЙ.
Есть искусство причудливой трудолюбивой фантазии, виртуозного исполнения, отшлифованного годами, от которого не оторвешь глаз, и есть искусство маркетинга, где без эксперта вам не определить, откуда это принесли - из мусорника или из музея. Когда произошло это разделение, математически точно определить нельзя, но приходится признать, что с появлением в искусстве "экспертов" умение рисовать стало для художника чуть ли не постыдным делом, этого скоро начнут стесняться.
Я считаю, что не зазорно говорить вслух, что вам не нравится Пабло Пикассо, Марсель Дюшан, Сай Томбли, Марк Шагал, Анри Матисс или Энди Уорхол. Позор говорить, что вам они нравятся, когда на самом деле вам это абсолютно по барабану или вообще от этого тошнит. Главным аргументом апологетов модернизма является то, что ЭТО висит в музеях, стоит миллионы и является постоянно дорожающей статуированной ценностью.
Курт Воннегут написал, что если ученый не может за пять минут объяснить пятилетнему ребенку, чем он ученый занимается, то это не ученый, а шарлатан. Я попробую за 5 минут аргументировано зародить в вас сомнение, если такового не имеется, укрепить его, если оно есть, или вызвать бурю возмущения, если вы абсолютно не поддаетесь разгипнотизированию. Попытайтесь сопоставить три аргумента.
Первый аргумент:
Один мой клиент в Нью-Йорке, купивший у меня несколько работ, показал мне свою коллекцию современного искусства. Насмотревшись вдоволь на уродливые закорючки Пикассо, инфантильные мазюки Шагала и каракули Сая Томбли, я осторожно задал ему вопрос: "Вот скажи, ты действительно получаешь удовольствие, разглядывая это?" Он рассмеялся, допил свой двойной скотч и сказал: "Я что, похож на идиота? Нет, я не чокнутый. Рассматриваю с интересом я как раз твою картину, но есть статусное удовольствие быть членом клуба коллекционеров Джаспера Джонса, например. Сказать небрежно, что купил еще шесть Шагалов и двух Пикассо. Это кайф принадлежности к преуспевающей замкнутой касте. И потом, Пикассо - это вложение, а ты пока любопытная безделушка". После 11 сентября не только он, но и несколько его знакомых оказались в тяжелом финансовом положении. И тогда я спросил его, а почему бы ему и всем его друзьям не продать с аукциона все свои коллекции и поправить дела, ведь только у него одного по скромным подсчетам на пару сотен миллионов долларов полотен "великих мастеров". На что он мне сказал: "А какой дурак все это сейчас купит? Если мы ломанемся, как бешеные кони, продавать свои картины, то мгновенно обвалим рынок, с таким трудом созданный поколениями. Лучше мы будем, как и раньше, стабильно дарить свои коллекции музеям и списывать с налогов деньги. Мой дед когда-то купил это, - он тычет мизинцем на серо-зеленые пятна в золотой раме, - за 1600 долларов. А я, подарив это музею, не заплачу налогов на $ 1200000 благодаря оценкам экспертов. Это такая отлаженная схема - напрячь по большому счету наших наивно-терпеливых налогоплательщиков. Количество "подарков" давно превысило количество реальных продаж. Приобретают эту лабуду либо наивные "лопухи", купившиеся на глубоко эшелонированную рекламу и желающие приобщиться к элите, либо профессионалы, во внутренних играх поддерживающие и накручивающие цены. Пытаются любоваться Миро, Клее, Джакометти или Муром преимущественно наивные дилетанты, профессионалы же зарабатывают деньги. Им в голову не приходит любоваться акциями "Дженерал Электрик" или акциями Роя Лихтенштейна или Кита Херринга в виде картин. Давай объясню, очень грубо и схематично, чтобы было совсем понятно. Например, если я продаю тебе 10-фунтовый слиток золота за 10 миллионов долларов, то налоговая инспекция разделает нас обоих под орех, ибо цена на унцию этого металла определяется на торгах с точностью до 4-го знака после запятой. Потому как это очень подозрительная сделка. А если я тебе продаю "великое" произведение искусства (себестоимостью в 10 долларов) за 10 миллионов, то заключения эксперта достаточно, чтобы налоговики умыли руки. Серьезный модернизм - это закрытый высокоорганизованный, продуманный и давно монополизированный рынок инвестирования, перемещения капитала и ухода от налогов. Романтики очень давно стояли где-то рядом и только у истоков этого бизнеса. Это как торговля бриллиантами. Компания "Де Бирс" утверждает, что бриллианты - вечная ценность. Поговори с геологами, они объяснят тебе, что вечна только человеческая глупость, помноженная на маркетинг. Они-то знают, сколько кимберлитовых вулканических трубок на планете Земля и знают цену 1 карата бриллианта - примерно 5 долларов. Все остальное - это маркетинг. Например, у гениального Пикассо более 30 тысяч оригиналов и сотни тысяч принтов. Подумай, ну зачем раскручивать и рекламировать Веласкеса, Боттичелли, Рембрандта, Брейгеля или Босха? Не у каждого из мастеров Возрождения наберется и трех сотен картин, ими можно ну разве что любоваться, а на чем же тогда зарабатывать комиссию, если почти все 300 оригиналов мастера безвылазно торчат по коллекциям и музеям? Если оригинал Рембрандта попадает на рынок, условно говоря, 1 раз в 5 лет, а продавцов искусства пятьсот тысяч? Сеть ресторанов "МакДональдс" зарабатывает больше, чем самый изысканный и дорогой ресторан на Пятой Авеню. Рембрандт - это изысканный ресторан, Пикассо - это "МакДональдс". Нет никаких сомнений, что второе объективно круче первого. Модернистское искусство - это давно уже и не эстетический бунт, и не пища для духовных потребностей человека, это топливо для бизнес-машины. Это не бесполезная безделушка для любования, а сложный и хорошо отлаженный механизм для зарабатывания денег, который сопряжен с соответствующим очень серьезным законодательством многих стран. Круговая порука - эксперты, дилеры, коллекционеры и, конечно, миллионы тех, кто, не имея собственного мнения, не задумываясь, покупается на нехитрый, но профессионально точно проводимый трюк. Среди модернистов, конечно, есть и мастера. Сальвадор Дали, например, но я на полном серьезе снимаю шляпу и перед Шагалом, и перед Матиссом - они великие люди, и их полотна стали историей. Они навсегда и по праву останутся в музеях мира и частных коллекциях. Я признаю их безусловными гениями, но, конечно, согласен с тобой, что любой ребенок сможет нарисовать картину не хуже большинства из этих действительно великих людей. Им не обязательно было уметь рисовать - они и не умели. Между прочим, трусы Гитлера тоже будут стоить больших денег на аукционах, хоть и фасончик так себе и ткань не ахти какая. Кусок истории ценен сам по себе. Пикассо и Шагал всегда будут стоить денег. Они гении, со-первооткрыватели маркетинговой схемы. Их таких сотня, не больше. Но целые поколения их последователей улетят на помойку. Все как в бизнесе: хитрец, укравший миллиард, заплатит за амнистию и будет неподсуден, укравший хлебную корочку идет в тюрьму".
Второй аргумент:
Вы видели, наверное, фильм "Дело Томаса Крауна". Там учительница приводит в музей "Метрополитен" учеников и показывает картину, с которой начался импрессионизм. Детям откровенно начхать на эту уродливую мазню - сами умеют не хуже. Тогда учительница вынуждена пустить в ход последний аргумент, она говорит: "О'кей. Эта картина стоит
100 миллионов долларов". Такая цифра оправдает любое уродство, дети, восторженно открыв глаза, хором тянут: "В-а-а-а-у!!!". Не красота картины, а сумма произвела впечатление.
Третий аргумент:
Если вы читали сказку Андерсена о голом короле ("Новое платье короля"), то имели возможность узнать, что убеждаемы не только идиоты, а и на всякого мудреца довольно простоты. В реальной жизни психологи провели эксперимент. Десяти людям показывали маленький круглый белый предмет и просили его описать. Девять первых человек были актерами и описывали предмет как большой, прямоугольный и черный. Десятым каждый раз был обычный человек. Он, выслушав весь этот бред, бледнел, потел, кряхтел, но когда до него доходила очередь, нес ту же околесицу, заикаясь и нервно ломая пальцы. А когда ученые спрашивали его, какого рожна он называл круглое прямоугольным, маленькое массивным, а белое черным, он отводил глаза и не мог ничего вразумительного сказать. В упомянутой сказке Андерсена два мошенника "шили" из воздуха костюм короля. Главное было заранее всех предупредить, что, мол, дураки волшебную ткань не увидят и им король покажется голым. А умные увидят новый наряд во всей красе. И вся свита, видя голый живот Его Величества, наперебой хвалила покрой, расцветку и богатство отделки нового платья короля. Суть старой сказки и реального научного эксперимента в том, что человек готов действовать вопреки здравому смыслу и собственным чувствам, лишь бы публично не прослыть дураком. Короли модернизма частенько голые и не просто голые, они старые, бородавчатые, давно не мытые, лысые, заскорузлые и ожиревшие. Вопрос времени, когда возглас мальчика из толпы: "А король-то голый!" сдетонирует бомбу. И все ваши утверждения о том, что Земля не может быть круглой (потому как все "эксперты" единогласно считают ее плоской), надоели не только мне, они надоели и Христофору Колумбу, и Галилео Галилею, и Джорджу Соросу, которому тоже говорили, что "один наглый янки" никогда не уронит такой колосс, как английский фунт.
Спросите у ребенка, почему он не смог нарисовать домики прямыми линиями, человека - похожего на человека, а деревья - так, как ему самому хотелось бы. Он честно ответит: "Я не умею". Взрослый жулик на его месте соврет вам в глаза: "Я так вижу".
Ну так как, вам еще нравятся "отточенные, тонкие, мастерски выполненные, глубоко философские" полотна знаменитостей, неотличимые от детских рисунков? Если вам не жалко еще трех минут, то я вам расскажу, как мы дошли до такой жизни.
Адназначна зачет ) Слишкам многа сичас псевдаискуствей. Я проста балдею от эрмитажа с гиганческим кольчеством указателей на МАЛЕВИЧА. Фсе стены напичканы картинами как хлеб крошками а кагда заходишь ф галерею МегаМалевича первым делом пападаешь ф белую большую комнату там стоит стадо бараноф и пытаится чтота разглидеть ф выключинам телевизаре мадели ЧЕРНЫЙ КВОДРАД. Када мне плоха я фсигда фспаминаю эту зрелищу и скупая мужская слиза уперто катицо па падбародку.
Обожаю Пояркова, за неординарность и безграничный талант.
Почему одинокой быть плохо
1. Из-за таких как ты на званых вечерах приходится сервировать столы нечётным количеством приборов, и тем самым нарушается симметрия стола.
2. На тех же званых вечерах (гостях) тебе приходится есть за двоих, потому что женщины старшего поколения всё подкладывают тебе в тарелку и подкалывают по две котлетки, две сосиски, два перчика, два пучёчка петрушки, приговаривая "чтоб к паре было".
3. Ты всё больше замечаешь вокруг себя несимпатичных, ленивых, никому не нужных, заплывших жиром мужчин холостяков, тогда как ты в великолепной форме, ещё очень даже ничего, красавица.
4. Случайно проходя мимо салона свадебных платьев, ты остановишься, полюбуешься и подумаешь, а не выйти ли замуж хотя бы понарошку, чтобы хоть раз тоже поносить эту прелесть на себе.
5. Весной, когда сходит снег и на улицах откуда-то появляется столько беременных женщин, на лавочках столько влюблённых пар, а коты забираются на крыши домов и мяукают свои серенады, тебе хочется забраться туда к ним третьей что ли и тоже помяукать.
6. Восьмого марта тебе тоскливо выходить на улицу, потому что они просто кишат счастливыми женщинами, гордо несущими подаренные букеты роз, а то и по несколько разных букетов к ряду, и ты точно знаешь, что один из этих букетов наверняка подарен ИМ, а ты смущённо прячешь в кулёчке надломленный стебелёчек уже завядшего тюльпанчика, который тебе подарили сотрудники от лица всей компании.
7. О своём холостом статусе ты чётко вспоминаешь на Новый Год, на День Святого Валентина и, конечно же, Восьмого Марта. В остальные дни в принципе можешь и не помнить, если только тебе кто-нибудь из "доброжелателей" об этом не напомнит.
8. На бестактный вопрос о твоём семейном статусе у тебя всегда в запасе есть какая-нибудь гениальная отмазка, к примеру, статистические данные по стране, говорящие о численном превосходстве женщин над мужчинами репродуктивного возраста, а поэтому мужиков на всех не хватает, а носителей качественных генов и того меньше.
9. Когда ты остаёшься в квартире одна и наступает ночь, ты начинаешь активно бояться. У тебя, конечно же, есть собака, которая тебя охраняет. Но ты всё равно боишься. Именно поэтому в твою спальню из кухни на ночь переехал какой-нибудь колюще режущий предмет, например, нож. На всякий случай.
10. Когда ты выбираешь какой-нибудь тур и тебе нужно забронировать какой-нибудь одноместный номер, то их либо нет свободных, либо они в два раза дороже, чем двухместные. А это вообще вопиющая несправедливость. Двухместный номер для двоих должен, конечно же, обойтись дороже, чем одноместный для одного, и сверху ещё снять двойной тариф за счастье влюблённых. Тогда как женщинам, путешествующим в одиночестве, конечно же, должны быть везде льготы и скидки. Я за справедливость.
11. Ты вынуждена таскать эти тяжеленный сумки, что, несомненно, омрачает любой твой отпуск. На вокзале ты с завистью смотришь на мужчин, которые могут передвигаться, с ног до головы увешанные сумками. Вот он тащит на своём горбу здоровенный рюкзак в два раза больше его самого, через плечо не меньших размеров сумка, в двух руках по два кулька и ещё в зубах какая-то сумочка, вероятно с едой. А впереди чешет его вторая половина и непринуждённо щёлкает тыквенные семечки, потому что у неё для этого свободны обе руки и рот. Ещё при этом умудряется что-то втирать муженьку, красота, он ответить-то не может.
12. Когда ты приедешь в какой-нибудь санаторий что-нибудь себе подлечить, попить минеральной водички, успокоить нервы, восстановить здоровье, даже самый плешивый единственный на весь санаторий мужчина среди преобладающего большинства женщин с детьми или семейных пар будет думать, что ты приехала сюда исключительно и целенаправленно за приключениями на собственную задницу. Мало того, так будут думать даже некоторые женщины с детьми.
13. У тебя достойная коллекция фотографий, привезённых из отпуска, на которых запечатлены великолепные памятники архитектуры, старинные дома, озёра, моря, деревья, кусты, дворовые собаки, коты, чужие дети. И где-то там, на пару штучках есть даже ты, только вот там ты косо улыбаешься, вот там кроме тебя в кадр попали ещё какие-то совершенно незнакомые тебе люди, а вот там ты вообще не влезла в объектив, потому что нерадивый дядя "фотограф", случайно выбранный тобой из толпы прохожих, не очень-то и старался.
14. Чужой дядя "фотограф" мог оказаться очень даже и тётей, потому что у тебя язык не повернулся попросить его сфотографировать тебя на фоне вон того кустика растения с неизвестным названием, когда рядом с дядей оказалась его тётя и всем своим видом показывала, что его тебе просить не стоит, тебе вообще с ним не стоит разговаривать и даже смотреть на него, поэтому ты попросила об услуге её.
15. Если ты давно мечтаешь поехать в Италию посмотреть Рим, вероятнее всего тебе откажут в посольстве, потому что ты имела дерзость родиться женщиной да ещё незамужней. Итальянские мужчины боятся, что ты там останешься навсегда, да ещё и вдруг выйдешь за кого-нибудь из них замуж.
16. Если ты внешне ещё очень даже ничего, а твой начальник полная скотина и к тебе нагло пристаёт, зная, что у него нет официального конкурента, ну что ж, ты придумаешь способ, как отделаться от него самостоятельно. К примеру, тебе всё-таки придётся согласиться выпить с ним чашечку кофе, а потом прийти к нему на свидание в длинной юбке, строгой одежде и с библией в руках, сесть за столик, как ни в чем ни бывало, и полчаса говорить с ним о Боге. Верняк, чтоб отшить и не навредить себе.
17. Когда ты приходишь в магазин, чтобы купить масло для двигателя, тебе продавец, как очередной лохушке (жаль, только, что не блондинке) попытается втюхать какое-нибудь никому не нужное барахло втридорога, утверждая, что твой автомобиль после этого будет летать как реактивный самолёт. Ты, конечно же, понимаешь в чём дело, звонишь по мобильному подруге и говоришь "Дорогой!" Подруга на том конце провода обалдевает. "То, что ты просил, здесь не продают, советуют товар другого производителя, но я что-то сильно сомневаюсь в его качестве". Продавец несколько меняется в лице, а ты выходишь из магазина с правильным маслом.
18. Твоя близкая подруга уже давно, с тех пор как сама вышла замуж, хочет дружить с тобою домами, а ты не можешь предложить ей дружить хотя бы семьями.
19. У твоего начальника ты уже давно числишься в группе "ненадёжных", можешь не стараться и не пахать как лошадь. Он всё равно ожидает, что через эти полгода ты уже точно выскачешь замуж и уйдёшь в декрет. А поэтому на счёт тебя надо что-то думать.
20. И, наконец, ты никогда не сможешь топнуть ножкой, надуть губки, и закапризничать "хочу бриллиантик". Ты либо заработаешь на него сама, либо перестанешь его хотеть.
Отшельница.
1. Из-за таких как ты на званых вечерах приходится сервировать столы нечётным количеством приборов, и тем самым нарушается симметрия стола.
2. На тех же званых вечерах (гостях) тебе приходится есть за двоих, потому что женщины старшего поколения всё подкладывают тебе в тарелку и подкалывают по две котлетки, две сосиски, два перчика, два пучёчка петрушки, приговаривая "чтоб к паре было".
3. Ты всё больше замечаешь вокруг себя несимпатичных, ленивых, никому не нужных, заплывших жиром мужчин холостяков, тогда как ты в великолепной форме, ещё очень даже ничего, красавица.
4. Случайно проходя мимо салона свадебных платьев, ты остановишься, полюбуешься и подумаешь, а не выйти ли замуж хотя бы понарошку, чтобы хоть раз тоже поносить эту прелесть на себе.
5. Весной, когда сходит снег и на улицах откуда-то появляется столько беременных женщин, на лавочках столько влюблённых пар, а коты забираются на крыши домов и мяукают свои серенады, тебе хочется забраться туда к ним третьей что ли и тоже помяукать.
6. Восьмого марта тебе тоскливо выходить на улицу, потому что они просто кишат счастливыми женщинами, гордо несущими подаренные букеты роз, а то и по несколько разных букетов к ряду, и ты точно знаешь, что один из этих букетов наверняка подарен ИМ, а ты смущённо прячешь в кулёчке надломленный стебелёчек уже завядшего тюльпанчика, который тебе подарили сотрудники от лица всей компании.
7. О своём холостом статусе ты чётко вспоминаешь на Новый Год, на День Святого Валентина и, конечно же, Восьмого Марта. В остальные дни в принципе можешь и не помнить, если только тебе кто-нибудь из "доброжелателей" об этом не напомнит.
8. На бестактный вопрос о твоём семейном статусе у тебя всегда в запасе есть какая-нибудь гениальная отмазка, к примеру, статистические данные по стране, говорящие о численном превосходстве женщин над мужчинами репродуктивного возраста, а поэтому мужиков на всех не хватает, а носителей качественных генов и того меньше.
9. Когда ты остаёшься в квартире одна и наступает ночь, ты начинаешь активно бояться. У тебя, конечно же, есть собака, которая тебя охраняет. Но ты всё равно боишься. Именно поэтому в твою спальню из кухни на ночь переехал какой-нибудь колюще режущий предмет, например, нож. На всякий случай.
10. Когда ты выбираешь какой-нибудь тур и тебе нужно забронировать какой-нибудь одноместный номер, то их либо нет свободных, либо они в два раза дороже, чем двухместные. А это вообще вопиющая несправедливость. Двухместный номер для двоих должен, конечно же, обойтись дороже, чем одноместный для одного, и сверху ещё снять двойной тариф за счастье влюблённых. Тогда как женщинам, путешествующим в одиночестве, конечно же, должны быть везде льготы и скидки. Я за справедливость.
11. Ты вынуждена таскать эти тяжеленный сумки, что, несомненно, омрачает любой твой отпуск. На вокзале ты с завистью смотришь на мужчин, которые могут передвигаться, с ног до головы увешанные сумками. Вот он тащит на своём горбу здоровенный рюкзак в два раза больше его самого, через плечо не меньших размеров сумка, в двух руках по два кулька и ещё в зубах какая-то сумочка, вероятно с едой. А впереди чешет его вторая половина и непринуждённо щёлкает тыквенные семечки, потому что у неё для этого свободны обе руки и рот. Ещё при этом умудряется что-то втирать муженьку, красота, он ответить-то не может.
12. Когда ты приедешь в какой-нибудь санаторий что-нибудь себе подлечить, попить минеральной водички, успокоить нервы, восстановить здоровье, даже самый плешивый единственный на весь санаторий мужчина среди преобладающего большинства женщин с детьми или семейных пар будет думать, что ты приехала сюда исключительно и целенаправленно за приключениями на собственную задницу. Мало того, так будут думать даже некоторые женщины с детьми.
13. У тебя достойная коллекция фотографий, привезённых из отпуска, на которых запечатлены великолепные памятники архитектуры, старинные дома, озёра, моря, деревья, кусты, дворовые собаки, коты, чужие дети. И где-то там, на пару штучках есть даже ты, только вот там ты косо улыбаешься, вот там кроме тебя в кадр попали ещё какие-то совершенно незнакомые тебе люди, а вот там ты вообще не влезла в объектив, потому что нерадивый дядя "фотограф", случайно выбранный тобой из толпы прохожих, не очень-то и старался.
14. Чужой дядя "фотограф" мог оказаться очень даже и тётей, потому что у тебя язык не повернулся попросить его сфотографировать тебя на фоне вон того кустика растения с неизвестным названием, когда рядом с дядей оказалась его тётя и всем своим видом показывала, что его тебе просить не стоит, тебе вообще с ним не стоит разговаривать и даже смотреть на него, поэтому ты попросила об услуге её.
15. Если ты давно мечтаешь поехать в Италию посмотреть Рим, вероятнее всего тебе откажут в посольстве, потому что ты имела дерзость родиться женщиной да ещё незамужней. Итальянские мужчины боятся, что ты там останешься навсегда, да ещё и вдруг выйдешь за кого-нибудь из них замуж.
16. Если ты внешне ещё очень даже ничего, а твой начальник полная скотина и к тебе нагло пристаёт, зная, что у него нет официального конкурента, ну что ж, ты придумаешь способ, как отделаться от него самостоятельно. К примеру, тебе всё-таки придётся согласиться выпить с ним чашечку кофе, а потом прийти к нему на свидание в длинной юбке, строгой одежде и с библией в руках, сесть за столик, как ни в чем ни бывало, и полчаса говорить с ним о Боге. Верняк, чтоб отшить и не навредить себе.
17. Когда ты приходишь в магазин, чтобы купить масло для двигателя, тебе продавец, как очередной лохушке (жаль, только, что не блондинке) попытается втюхать какое-нибудь никому не нужное барахло втридорога, утверждая, что твой автомобиль после этого будет летать как реактивный самолёт. Ты, конечно же, понимаешь в чём дело, звонишь по мобильному подруге и говоришь "Дорогой!" Подруга на том конце провода обалдевает. "То, что ты просил, здесь не продают, советуют товар другого производителя, но я что-то сильно сомневаюсь в его качестве". Продавец несколько меняется в лице, а ты выходишь из магазина с правильным маслом.
18. Твоя близкая подруга уже давно, с тех пор как сама вышла замуж, хочет дружить с тобою домами, а ты не можешь предложить ей дружить хотя бы семьями.
19. У твоего начальника ты уже давно числишься в группе "ненадёжных", можешь не стараться и не пахать как лошадь. Он всё равно ожидает, что через эти полгода ты уже точно выскачешь замуж и уйдёшь в декрет. А поэтому на счёт тебя надо что-то думать.
20. И, наконец, ты никогда не сможешь топнуть ножкой, надуть губки, и закапризничать "хочу бриллиантик". Ты либо заработаешь на него сама, либо перестанешь его хотеть.
Отшельница.
Я не понимаю зачем безпричинно травить душу женщинам, ведь прочитав это кому то точно стало плохо
как правильно все описала отшельница. К превеликому сожалению, это удел умных женщин.
Английский журнал "Прайвит-Ай" недавно описал случай, когда двое мужчин попали в отделение экстренной ожоговой терапии в больнице города Солт-Лейк-Сити. Третьим пострадавшим был хомяк по кличке "Фэгот" ("Гомик"). Фэгота затолкнули в задний проход одному из любилелей острых ощущений с помощью картонной трубочки. Бедный хомяк застрял. Второй герой этой истории поджег спичку, думая выманить зверька. Однако, от пламени спички воспламенились кишечные газы, шерсть хомячка загорелась. От горящей шерсти взорвался газ в кишечнике. Фэготом, словно ядром, выстрелило в лицо "поджигателю". Горе снаряд снес ему нос. "Заднепроходец" получил тяжелые ожоги. О состоянии хомячка, к сожалению, не известно....Да....а хомячка, вообщем, жалко...
А что тут интересного?
Цитата(Demosthenes @ 27.3.2008, 12:49) 
И в чем же заключаются философские проблемы глобализации? Ничего философского в этих фото я не вижу - просто несколько неплохих портретов.
Скажите, вам знакомо слово "шизофрения"? Цитирую энциклопедию:
На содержание мышления влияет также характерный для шизофрении феномен, а именно бред. Бред — это ошибочные и обычно очень стойкие убеждения, которые с учетом культурной среды больного признаются аномальными.
Ай молодец, а я все не решался это написать, все намекаю намекаю
Цитата(krasin @ 27.3.2008, 1:59)
философские проблемы глобализации
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Примитивные фотографии. Такие даже "мыльницей" можно сделать.
Цитата(krasin @ 27.3.2008, 16:36)
Для меня как не фотографа, важна не фото а то что на ней. А сами фотки, возможно аматорские, но какое это имеет значение…………
А по-моему, на твоей планете ,
ВСЁ НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ....Цитата(Yan @ 27.3.2008, 14:38)
Примитивные фотографии. Такие даже "мыльницей" можно сделать.
Крайне нездоровая позиция. С каких это пор ценность фотографий измеряется тем, можно их сделать мыльницей, или нет? Вы сами-то фотоаппарат в руках держали? Или для вас крутизна фотографа неразрывно связана с размером его объектива?
А левое фото нельзя сделать одной только мыльницей. Это потому, что его еще весьма убого проштамповали в фотошопе.
Цитата(krasin @ 27.3.2008, 16:36)
Для меня как не фотографа, важна не фото а то что на ней. А сами фотки, возможно аматорские, но какое это имеет значение…………
Так вот оно как... Ну и? Пока связь понятий "глобализация", "погода" и этих фотографий в упор не вижу.
"Прежде чем что- то сказать, хорошо думайте. Никогда нельзя недооценивать собеседника, возможно, он гораздо умнее Вас" Уинстон Спенсер Черчилль. Прежде чем употреблять слова типа субкультура, глобализация .... и т.д обратитесь к словарю иностранных слов , внимательно перечитайте значение, затем раз десять повторите, что бы запомнилось, затем хорошенько подумайте , куда бы их вставить.........что бы произвести впечатление.
Нашел в сети кое-какие мысли по поводу споров.
Смотрите, какие там есть интересные пункты:
2. Уловки и ошибки в споре
2.1. Ошибки в доказательствах
2.2. Позволительные (добросовестные) уловки в доказательстве.
2.3. Непозволительные (недобросовестные) уловки или софизмы в доказательстве.
2.3.1. Механические или грубые уловки
2.3.1.1. Неправильный "выход из спора".
2.3.1.2. Срыв спора - не давать противнику говорить.
2.3.1.3. "Доводы к городовому".
2.3.1.4. "Палочные доводы".
2.3.1.5. "Чтение в сердцах".
2.3.1.6. "Зажимание рта".
2.3.1.7. Инсинуация.
2.3.1.8. Ложный отвод довода.
2.3.1.9. Вывод противника из равновесия.
(и еще пару страниц :) )
http://www.situation.ru/app/rs/spor.htm
Эй, модераторы! Может почитаете, да включите кое-что в правила этого форума?
Смотрите, какие там есть интересные пункты:
2. Уловки и ошибки в споре
2.1. Ошибки в доказательствах
2.2. Позволительные (добросовестные) уловки в доказательстве.
2.3. Непозволительные (недобросовестные) уловки или софизмы в доказательстве.
2.3.1. Механические или грубые уловки
2.3.1.1. Неправильный "выход из спора".
2.3.1.2. Срыв спора - не давать противнику говорить.
2.3.1.3. "Доводы к городовому".
2.3.1.4. "Палочные доводы".
2.3.1.5. "Чтение в сердцах".
2.3.1.6. "Зажимание рта".
2.3.1.7. Инсинуация.
2.3.1.8. Ложный отвод довода.
2.3.1.9. Вывод противника из равновесия.
(и еще пару страниц :) )
http://www.situation.ru/app/rs/spor.htm
Эй, модераторы! Может почитаете, да включите кое-что в правила этого форума?
Цитата(Demosthenes @ 28.3.2008, 12:38)
Эй, модераторы! Может почитаете, да включите кое-что в правила этого форума?
Это тебе не поможет
Ваша дискуссия перенесена в ветку "Словесные баталии". Админ.
Это - модельный форум. Здесь надо постить модельные фотографии. Мне сложно объяснить, какую фотографию можно считать модельной, но может быть эти несколько примеров помогут.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Цитата(Ozon @ 28.3.2008, 20:47)
Дама с шампанским выглядит весьма модельно, смотрю на фотку и сразу вспоминаю моделей...
Ой, BOT,ВОТ! твою бы энергию да в мирных целях!!!! Занялся бы дизайном портала что ли
Цитата(2b Free @ 31.3.2008, 21:52)
Ой, BOT,ВОТ! твою бы энергию да в мирных целях!!!! Занялся бы дизайном портала что ли
Я бы с большим удовольствием, но я пока занят своими проэктами,толком даже на форуме повисеть не могу.Удовольствия удовольствиями а кушать хочется всегда, причем вкусно, разнообразно и желательно не в одиночестве
Цитата(Ozon @ 31.3.2008, 23:45)
Я бы с большим удовольствием, но я пока занят своими проэктами,толком даже на форуме повисеть не могу.Удовольствия удовольствиями а кушать хочется всегда, причем вкусно, разнообразно и желательно не в одиночестве
Ой, на жалость не дави..
Какое одиночество????Слева- жена
, справа- дочка 
.
Первое апреля, да?
Это не шутка, а иллюстрация к серьезной экономической статье. По каждой профессии есть обоснование.
Вымирающие это не значит, что они исчезнут. Репортеров потеснит интернет. Радиостанции будут сливаться в радиосети, фермеры и рыбаки - и так понятно.
Вымирающие это не значит, что они исчезнут. Репортеров потеснит интернет. Радиостанции будут сливаться в радиосети, фермеры и рыбаки - и так понятно.
Цитата(Yan @ 1.4.2008, 17:20)
Это не шутка, а иллюстрация к серьезной экономической статье. По каждой профессии есть обоснование.
Вымирающие это не значит, что они исчезнут. Репортеров потеснит интернет. Радиостанции будут сливаться в радиосети, фермеры и рыбаки - и так понятно.
Расскажи о програмерах, я в основном согласен, но вот насчет програмеров я крайне не согласен, возможно они имели ввиду какую то отдельную отрасль программирования
Про программеров я точно не помню. Вероятно они учитывали два фактора:
- рост покупок программ и шаблонов
- тенденцию к созданию крупных программерских фирм
И еще:
"Программисты станут жертвами конкурентов из развивающихся стран, которые мало того что могут выполнять работу удаленно, так еще и денег за нее просят на порядок меньше."
- рост покупок программ и шаблонов
- тенденцию к созданию крупных программерских фирм
И еще:
"Программисты станут жертвами конкурентов из развивающихся стран, которые мало того что могут выполнять работу удаленно, так еще и денег за нее просят на порядок меньше."
Цитата(Yan @ 1.4.2008, 19:11)
Про программеров я точно не помню. Вероятно они учитывали два фактора:
- рост покупок программ и шаблонов
- тенденцию к созданию крупных программерских фирм
И еще:
"Программисты станут жертвами конкурентов из развивающихся стран, которые мало того что могут выполнять работу удаленно, так еще и денег за нее просят на порядок меньше."
Конкуренты программистов - тоже программисты! Только из индии. Кто работает в крупных программерских фирмах? Программисты!!! Это противоречит утверждению, что профессия программиста - вымирающая.
А фермеры??? Нельзя избавиться от человеческого труда в сельскохозяйственном производстве. Охотно верю, что мелких фермеров поглотят крупные хозяйства, но заявлять, что фермеры вымрут как класс - абсурдно. Да и не верю я, что серьезное издание пишет такой бред, разве что в духе первого апреля.
А в чем корень проблемы? А в отрыве от контекста. Надо почитать первоисточник. Есть на него ссылка?
Я поискал первоисточник, и нашел его. И что? Как обычно.
http://www.forbes.com/2007/10/08/jobs-empl...9worstjobs.html
Вот оригинальная статья.
Ну и что за бред про "вымирающие профессии"??? Черным, черт побери, по белому написано. Что в Соединенных Штатах Америки есть ряд не слишком перспективных профессий. Ни одному нормальному человеку не прийдет в голову заявить, что дикторы радио "вымрут":
Radio announcers will have a tough time, too. Station consolidation, advances in technology and a barren landscape for new radio stations will contribute to a 5% reduction in employment for announcers by the middle of the next decade.
И что? Ну сократится количество рабочих мест для дикторов на 5% к середине следующего десятилетия. Это ли признак "вымирания"?
По-моему эта ветка называется "это интересно"? Так вот, мне очень интересно, доживу ли я то того светлого дня, когда криволапые ублюдки, именуемые отечественными журналистами, перестанут перевирать легко проверяемые факты.
http://www.forbes.com/2007/10/08/jobs-empl...9worstjobs.html
Вот оригинальная статья.
Ну и что за бред про "вымирающие профессии"??? Черным, черт побери, по белому написано. Что в Соединенных Штатах Америки есть ряд не слишком перспективных профессий. Ни одному нормальному человеку не прийдет в голову заявить, что дикторы радио "вымрут":
Radio announcers will have a tough time, too. Station consolidation, advances in technology and a barren landscape for new radio stations will contribute to a 5% reduction in employment for announcers by the middle of the next decade.
И что? Ну сократится количество рабочих мест для дикторов на 5% к середине следующего десятилетия. Это ли признак "вымирания"?
По-моему эта ветка называется "это интересно"? Так вот, мне очень интересно, доживу ли я то того светлого дня, когда криволапые ублюдки, именуемые отечественными журналистами, перестанут перевирать легко проверяемые факты.
Что можно узнать, дав мужчине номер своего телефона?
Коммуникабельный
Мужчина пишет на первом попавшемся клочке бумаги (салфетке, газете и.т.д.). Значит, перед вами человек настроения. Ему чужды такие качества, как занудство, педантичность и аккуратность. Наоборот - он безалаберный, легко заводит знакомства, которыми чаще всего не очень дорожит. Такая манера записи телефонных номеров вряд ли позволяет ему иметь большой круг знакомых, так как он просто-напросто теряет эти «записочки», о чем вовсе не жалеет. Вероятно, он очень компанейский человек, и с ним тяжело соскучиться, но, с другой стороны, с ним вряд ли возможны длительные и серьезные отношения.
Классический
Это тип мужчин, которые вызывают неподдельный интерес у слабого пола.
Мужчина вынимает блокнот или ежедневник, куда со знанием дела записывает ваш номер телефона. Можно предположить, что у вашего знакомого жизнь размеренная (или размеченная?). Возможно, этот человек живет по определенному распорядку, где всему свое место и время. Он пунктуален и надежен. Хотя для некоторых дам может показаться немного скучным и занудным. Что касается длительных отношений, то это его конек, он любит досконально познавать свою партнершу, и никогда не делает выводов по первому впечатлению.
Зажигалка
Для такого мужчины ничего не стоит совершить экстравагантный поступок. Он просит ручку у вас или у прохожих, и записывает ваш номер прямо у себя на руке. Он легко увлекается, хочет все и сразу. Отношения обычно строит по принципу «нет ничего невозможного, а если есть, то не для меня». Мужчины этого типа легко загораются, но быстро угасают. Они способны на яркий флирт, но не способны на длительный союз. Возможно, в будущем могут обжечься об искры своей яркой натуры.
Сердечный
Он не ленится записать цифры несколько раз: на газете, проездном билете или даже на каких-то документах. Но, скорее всего, такое усердие - это его единственное достоинство. Мужчина такого типа не способен принять окончательного решения даже на первом свидании. Безусловно, такому бедолаге хочется посочувствовать. Хотя он всегда рассчитывает на что-то большее. Если есть желание продолжать отношение с таким мужчиной, то сразу берите инициативу в свои руки.
Персона
Основная особенность мужчин этого типа - произвести на женщину ряд ярких впечатлений, после которых она не сразу приходит в себя. Получив от женщины заветный номер телефона, он тут же покупает блокнот, ручку - записать сокровенный номер. Он любит быть всегда на виду и выглядеть в лучшем свете для всех. Поскольку он зациклен на собственных чувствах, переживания близких не очень-то его беспокоят. Чаще всего такие мужчины по натуре своей коллекционеры, и если ваше знакомство зайдет намного дальше обычного, будьте готовы к многочисленным блокнотам, купленным для единственного телефонного номера.
Современный
Мужчина вносит номер вашего телефона в память мобильного телефона. Это рационально, современно и, в какой-то мере, надежно. То есть, если он записал ваш номер, то обязательно позвонит вам. Можно допустить, что ваш новый знакомый ценит разумный комфорт. Скорее всего, его свободное время расписано по минутам. Но опасайтесь того, чтобы ваш роман не приобрел виртуальный характер.
Оригинальный
Такой тип мужчин никогда не запишет номера телефона. Говорит, что уж эти заветные цифры он запомнит непременно. Видимо, желание казаться своеобразным полностью перекрывает возможность продолжить знакомство. Такому мужчине важен сам процесс знакомства, а не результат. Он не прочь пустить пыль в глаза. Хотя, если девушка ему очень понравится, он непременно запомнит ее номер. В более близких отношениях такие мужчины продолжают быть оригинальными, с ними не соскучишься.
Коммуникабельный
Мужчина пишет на первом попавшемся клочке бумаги (салфетке, газете и.т.д.). Значит, перед вами человек настроения. Ему чужды такие качества, как занудство, педантичность и аккуратность. Наоборот - он безалаберный, легко заводит знакомства, которыми чаще всего не очень дорожит. Такая манера записи телефонных номеров вряд ли позволяет ему иметь большой круг знакомых, так как он просто-напросто теряет эти «записочки», о чем вовсе не жалеет. Вероятно, он очень компанейский человек, и с ним тяжело соскучиться, но, с другой стороны, с ним вряд ли возможны длительные и серьезные отношения.
Классический
Это тип мужчин, которые вызывают неподдельный интерес у слабого пола.
Мужчина вынимает блокнот или ежедневник, куда со знанием дела записывает ваш номер телефона. Можно предположить, что у вашего знакомого жизнь размеренная (или размеченная?). Возможно, этот человек живет по определенному распорядку, где всему свое место и время. Он пунктуален и надежен. Хотя для некоторых дам может показаться немного скучным и занудным. Что касается длительных отношений, то это его конек, он любит досконально познавать свою партнершу, и никогда не делает выводов по первому впечатлению.
Зажигалка
Для такого мужчины ничего не стоит совершить экстравагантный поступок. Он просит ручку у вас или у прохожих, и записывает ваш номер прямо у себя на руке. Он легко увлекается, хочет все и сразу. Отношения обычно строит по принципу «нет ничего невозможного, а если есть, то не для меня». Мужчины этого типа легко загораются, но быстро угасают. Они способны на яркий флирт, но не способны на длительный союз. Возможно, в будущем могут обжечься об искры своей яркой натуры.
Сердечный
Он не ленится записать цифры несколько раз: на газете, проездном билете или даже на каких-то документах. Но, скорее всего, такое усердие - это его единственное достоинство. Мужчина такого типа не способен принять окончательного решения даже на первом свидании. Безусловно, такому бедолаге хочется посочувствовать. Хотя он всегда рассчитывает на что-то большее. Если есть желание продолжать отношение с таким мужчиной, то сразу берите инициативу в свои руки.
Персона
Основная особенность мужчин этого типа - произвести на женщину ряд ярких впечатлений, после которых она не сразу приходит в себя. Получив от женщины заветный номер телефона, он тут же покупает блокнот, ручку - записать сокровенный номер. Он любит быть всегда на виду и выглядеть в лучшем свете для всех. Поскольку он зациклен на собственных чувствах, переживания близких не очень-то его беспокоят. Чаще всего такие мужчины по натуре своей коллекционеры, и если ваше знакомство зайдет намного дальше обычного, будьте готовы к многочисленным блокнотам, купленным для единственного телефонного номера.
Современный
Мужчина вносит номер вашего телефона в память мобильного телефона. Это рационально, современно и, в какой-то мере, надежно. То есть, если он записал ваш номер, то обязательно позвонит вам. Можно допустить, что ваш новый знакомый ценит разумный комфорт. Скорее всего, его свободное время расписано по минутам. Но опасайтесь того, чтобы ваш роман не приобрел виртуальный характер.
Оригинальный
Такой тип мужчин никогда не запишет номера телефона. Говорит, что уж эти заветные цифры он запомнит непременно. Видимо, желание казаться своеобразным полностью перекрывает возможность продолжить знакомство. Такому мужчине важен сам процесс знакомства, а не результат. Он не прочь пустить пыль в глаза. Хотя, если девушка ему очень понравится, он непременно запомнит ее номер. В более близких отношениях такие мужчины продолжают быть оригинальными, с ними не соскучишься.
Онлайн-тест для женщин.
Как у тебя с самооценкой?
http://www.terrawoman.com/cgi-bin/tests/in...amp;Q=1&B=0
Как у тебя с самооценкой?
http://www.terrawoman.com/cgi-bin/tests/in...amp;Q=1&B=0
Цитата Из Дневника одного известного киевского фотографа:
"На днях искал моделей для съемок. Нелегкое это дело. Почти все профессиональные модели изображают некий образ, которому их научили.
Например,- приставка к машине.
Или вешалка для костюма.
Из девочки, пока в модельном агентстве делали модель, по капле выдавили всего Человека.
И теперь не человек - а Модель.
Человека.
Жалко мне этих девчат, ей Богу.
Поэтому я всегда стараюсь находить новые лица для съемок не из агентств
Так интереснее. И результат классный".
"На днях искал моделей для съемок. Нелегкое это дело. Почти все профессиональные модели изображают некий образ, которому их научили.
Например,- приставка к машине.
Или вешалка для костюма.
Из девочки, пока в модельном агентстве делали модель, по капле выдавили всего Человека.
И теперь не человек - а Модель.
Человека.
Жалко мне этих девчат, ей Богу.
Поэтому я всегда стараюсь находить новые лица для съемок не из агентств
Так интереснее. И результат классный".
Цитата(ирина @ 6.4.2008, 21:02)
Цитата Из Дневника одного известного киевского фотографа:
Поэтому я всегда стараюсь находить новые лица для съемок не из агентств
Так интереснее. И результат классный".
Возможно этот фотограф "известный, но вряд ли успешный. Посмотрел бы я, как он объясняет заказчику, что для рекламного плаката вместо профессиональной модели он привел какую-то левую девочку с улицы, потому, что "так интереснее, и результат классный". Или, как обычно, цитата оторвана от контекста?
слушай, иди воюй себе дальше свАбАдАлюбивый ты наш, а ко мне с глупыми вопросами не приставай.
или уже воевать не с кем? что? не осталось желающих прикарманить себе такую важную добычу как ты? остались еще? ну вот иди и воюй с ними.
или уже воевать не с кем? что? не осталось желающих прикарманить себе такую важную добычу как ты? остались еще? ну вот иди и воюй с ними.
Цитата(ирина @ 7.4.2008, 11:14)
слушай, иди воюй себе дальше свАбАдАлюбивый ты наш, а ко мне с глупыми вопросами не приставай.
или уже воевать не с кем? что? не осталось желающих прикарманить себе такую важную добычу как ты? остались еще? ну вот иди и воюй с ними.
Жаль, я думал вы в состоянии поддерживать конструктивную дискуссию. Бросаться необоснованными оскорблениями все горазды, а вы попробуйте опровергнуть исходный тезис. О том, что заказчик коммерческой работы предпочтет профессиональных моделей, а не девочек с улицы.
с каких это пор они стали необоснованными, не для кого не секрет что ты как огня боишься быть кем-то прирученным, и не пиши что я не права, это читается между строк, даже между букв.. 
Цитата(ирина @ 8.4.2008, 12:50)
с каких это пор они стали необоснованными, не для кого не секрет что ты как огня боишься быть кем-то прирученным, и не пиши что я не права, это читается между строк, даже между букв..
Ооо... У нас на форуме завелся еще один "аналитик". Вы решили составить мой психологический портрет, читая между строк? Милости прошу. Только перед этим опровергните исходный тезис. Или согласитесь с ним.
Зачем складывать портрет, если он (портрет) давным давно сложен до меня...но я попробую...
Раньше Ты жил какой-то обычной своей жизнью, но однажды в твоей жизни появляется человек. Женщина. Точнее, сначала ты появился в ее жизни. А ты сам ее сначала не заметил. Но она появилась, и ты ее увидел каким-то боковым зрением, точнее, даже не саму, а какой-то силуэт, и не придал этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты увидел перед собой конкретную женщину. А ты, конечно, до этого мечтал о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достоен счастья. Но эта конкретная, определенная женщина не имела ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовал. И вот ты смотришь на эту женщину, и думаешь - нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но эта женщина вдруг начала делать так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, она так настойчиво пыталась ворваться в твою жизнь, ее вдруг стало так много. Она была везде. И оттого, что ее стало так много ты даже боялся иногда включить телевизор, потому что думал: - вот включу телевизор, и она там появится.
Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумал: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему она сегодня ни разу не дала о себе знать? А потом подумал - ой, а почему я об этом подумал? И как только ты об этом подумал, через некоторое время ты понял, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься таким счастливым. И думаешь - а почему я раньше-то не делал этот шаг, чтобы быть таким счастливым? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на эту женщину, и вдруг понимаешь: она успокоилась! И она успокоилась не потому, что добилась тебя, и ты ей больше не нужен. Ты ей очень нужен Но она просто успокоилась, и хочет дальше жить спокойно. Но тебя это не устраивает.
И ты начинаешь устраивать провокации - уходить, чтобы ее останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сам. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго…
Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: "А я свободен!". И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ОНА живет. Но, правда, с этого момента она живет очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живет осторожно, осторожно… Но продолжает чего-то ждать… надеяться....
Раньше Ты жил какой-то обычной своей жизнью, но однажды в твоей жизни появляется человек. Женщина. Точнее, сначала ты появился в ее жизни. А ты сам ее сначала не заметил. Но она появилась, и ты ее увидел каким-то боковым зрением, точнее, даже не саму, а какой-то силуэт, и не придал этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты увидел перед собой конкретную женщину. А ты, конечно, до этого мечтал о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достоен счастья. Но эта конкретная, определенная женщина не имела ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовал. И вот ты смотришь на эту женщину, и думаешь - нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но эта женщина вдруг начала делать так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, она так настойчиво пыталась ворваться в твою жизнь, ее вдруг стало так много. Она была везде. И оттого, что ее стало так много ты даже боялся иногда включить телевизор, потому что думал: - вот включу телевизор, и она там появится.
Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумал: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему она сегодня ни разу не дала о себе знать? А потом подумал - ой, а почему я об этом подумал? И как только ты об этом подумал, через некоторое время ты понял, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься таким счастливым. И думаешь - а почему я раньше-то не делал этот шаг, чтобы быть таким счастливым? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на эту женщину, и вдруг понимаешь: она успокоилась! И она успокоилась не потому, что добилась тебя, и ты ей больше не нужен. Ты ей очень нужен Но она просто успокоилась, и хочет дальше жить спокойно. Но тебя это не устраивает.
И ты начинаешь устраивать провокации - уходить, чтобы ее останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сам. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго…
Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: "А я свободен!". И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ОНА живет. Но, правда, с этого момента она живет очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живет осторожно, осторожно… Но продолжает чего-то ждать… надеяться....
Цитата(ирина @ 8.4.2008, 15:23)
...
И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ОНА живет. Но, правда, с этого момента она живет очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живет осторожно, осторожно… Но продолжает чего-то ждать… надеяться....
Не знаю как там "воинственный" демосфен, но я чуть не заплакал...
мой маленький, не растраивайся..
вот нашла статейку.. надеюсь она тебя развеселит:
ТАРАКАНЫ МУЖЧИН И КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ
ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина.
Совет:Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить...
- В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ : "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!"
Ответь ему вопросом: а как поживает он.
- ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ.
"Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат" - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.
- ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ.
Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним и успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!
КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство!
Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так
- ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой...
Спроси его "дорогой, ты еще не умер?" Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? "Скорую" ему быстрей!
- ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ. Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала.
Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать.
- ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься.
Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: "Полундра!!!", быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.
ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.
Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски.
Увидя его, обрадуйся: "Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?"
- ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments!
Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи "Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!" Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.
- У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ.
Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр.
"Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. "Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!" И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.
- ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.
В ответ на очередную команду рявкни "Есть!" - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.
- ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!!!!!!!
- ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ.
Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?.. С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи его за ягодицы крепко, чтоб не вырвался).
- ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ. А тебе не хочется!
Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: "твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние".
- В "МИССИОHЕРСКОЙ" ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ.
"Ух, как мне классно, как мне классно" - прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти - и иди искать более понятливого партнера. Или хотя бы более легкого.
- ОH УЖЕ КОHЧИЛ, А У ТЕБЯ ЕЩЕ HИ HАМЕКА HА ОРГАЗМ. Как это эгоистично!
С издевкой заявив ему свое искреннее "И ЭТО ВСЕ, HА ЧТО ТЫ СПОСОБЕH?!" - ты уничтожишь его, даже если он продержался пять часов подряд. Так не экономично и не педагогично. Поэтому лучше подумай эту фразу молча, а потом научно модифицируй ее: "Любимый, ты уже кончил? А как же я?!" Про то, зачем ему на самом-то деле руки, пусть сам догадается.
- ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ.
Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на лбу!!!!!!!!!!
вот нашла статейку.. надеюсь она тебя развеселит:
ТАРАКАНЫ МУЖЧИН И КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ
ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина.
Совет:Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить...
- В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ : "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!"
Ответь ему вопросом: а как поживает он.
- ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ.
"Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат" - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.
- ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ.
Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним и успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!
КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство!
Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так
- ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой...
Спроси его "дорогой, ты еще не умер?" Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? "Скорую" ему быстрей!
- ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ. Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала.
Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать.
- ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься.
Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: "Полундра!!!", быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.
ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.
Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски.
Увидя его, обрадуйся: "Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?"
- ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments!
Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи "Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!" Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.
- У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ.
Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр.
"Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. "Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!" И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.
- ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.
В ответ на очередную команду рявкни "Есть!" - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.
- ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!!!!!!!
- ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ.
Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?.. С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи его за ягодицы крепко, чтоб не вырвался).
- ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ. А тебе не хочется!
Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: "твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние".
- В "МИССИОHЕРСКОЙ" ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ.
"Ух, как мне классно, как мне классно" - прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти - и иди искать более понятливого партнера. Или хотя бы более легкого.
- ОH УЖЕ КОHЧИЛ, А У ТЕБЯ ЕЩЕ HИ HАМЕКА HА ОРГАЗМ. Как это эгоистично!
С издевкой заявив ему свое искреннее "И ЭТО ВСЕ, HА ЧТО ТЫ СПОСОБЕH?!" - ты уничтожишь его, даже если он продержался пять часов подряд. Так не экономично и не педагогично. Поэтому лучше подумай эту фразу молча, а потом научно модифицируй ее: "Любимый, ты уже кончил? А как же я?!" Про то, зачем ему на самом-то деле руки, пусть сам догадается.
- ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ.
Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на лбу!!!!!!!!!!
Цитата(ирина @ 8.4.2008, 16:21)
мой маленький, не растраивайся..
вот нашла статейку.. надеюсь она тебя развеселит:
Спасибо за заботу, мне очень приятно, я даже выбрал для себя пару пунктов...
- ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ.
- ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.
- ОH HЕ БРЕЕТСЯ.
- ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.
- В "МИССИОHЕРСКОЙ" ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ.
Теперь сижу и думаю что со всем этим делать.
я бы оставила из пяти выбранных тобой пунктов два:
- ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.
- ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.
остальные три я недостатками не считаю.
- ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.
- ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.
остальные три я недостатками не считаю.
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.